Анекдоти

Купую кішкам курячі голови, сьогодні, замотана, після роботи, кажу продавцеві:

— Голови котячі є?

На що вона відповідає:

— Вам курок годувати?

***

— Не винось мені мозок!

— Його туди, схоже, й не заносили…

***

Чоловік стоїть і дивиться у вікно. Раптом він кричить:

— Соню, он іде жінка, яку любить Рабинович!

Дружина випускає з рук тарілку, перечіпається об поріг, врешті добігає до вікна:

— Де, де?

— Та он, на розі, в синій сукні.

— Ідіот, це ж його дружина!

— А я що сказав?

***

Якщо ти бовкнув якусь дурницю, широко посміхнися — принаймні, усі будуть пам’ятати, що ти привітний дурень.

***

— Так, паразите, краще зізнавайся, де був! А то я сама додумаю — тобі ж гірше буде!

— Ви дуже добре справляєтеся з роботою, пора б вам збільшити …

— Зарплату?

— Обсяг роботи.

— Але ж із зростанням навантаження якість роботи падає.

— Тоді ми Вас позбавимо премії.

 

***

— Потім я довго ходила до сімейного психолога.

— А чому перестала?

— Дружина психолога була категорично проти.

***

На доказ того, що морква покращує зір, можна навести той факт, що кролики не носять окуляри.

 

***

І як вам новий сусід?

Поки знаємо, що у нього є перфоратор, молоток і, багатий запас нецензурних слів.

 

— Лікарю, що мені робити, щороку у мене народжується дитина!

— Два роки не спіть зі своїм чоловіком.

— Пробувала, не допомагає!

***

— Слухай, а ти чого з Оленкою розлучився?

— Так у неї зовсім дах знесло!

— Як це?

— Давай, каже, одружимося!