П’яна невістка, замахнувшись на свекруху, через секунду вже твереза тиснула руку апостолу Петру.
***
— Лікарю, я зламав ногу в двох місцях!
— Ви запам’ятали ці місця?
— Так, звичайно!
— Більше туди не ходіть!
***
Диван — він такий… Йому мужчину здорового звалити — раз плюнути!
***
Чоловік у нічному поїзді, у купе, ліг спати, міцно заснув і хропе.
Жінка в сусідньому купе всю ніч стукала в стінку, намагаючись розбудити його.
Вранці мужик заходить до жінки в сусіднє купе і каже:
— Мадам, я чув що ви стукали. Прийміть мої вибачення, але я так утомився, що не зміг прийти.
***
— Бабусю, чому ти така сумна? Кохання без взаємності?
— У моєму віці, онучко, ніхто вже не страждає через кохання. Якщо я сумна, то у мене або немає грошей, або болять коліна.
***
Дзвінок домашньому лікарю:
— Лікарю, мій чоловік випадково проковтнув Нурофен. Що робити? Промити йому шлунок?
— Не турбуйтеся, організуйте йому головний біль. Нехай ліки попрацюють!
***
Народна прикмета: якщо вранці ваш кіт загадково посміхається – тапки краще не взувати.
***
Коли дуже злишся, треба відволікти себе. Ось я, наприклад, починаю мити вікна. І мені байдуже, що подумають решта пасажирів автобуса.
***
Чоловік ретельно голиться біля дзеркала:
— Кохана, я сходжу з друзями в баню. Такий важкий тиждень був… Потім пивка поп’ємо, в більярд пограємо. Загалом, не чекай мене, прийду пізно…
— Звісно йди, любий. Ніхто ж тебе за роги не тримає!
***
На суботніх посиденьках заміжні подруги переконують Галю вийти заміж:
— Галю, не відбивайся від загалу, всі нормальні жінки мріють вийти заміж!
— А й справді! Була б я заміжня, так романтично провела б вечір після нашої зустрічі! Спочатку наварила б каструлю борщу, потім зібрала б по квартирі його брудні шкарпетки й попрала труси… Не вихідний, а мрія! А так доведеться ванну з пінкою прийняти, фільм цікавий подивитись…
***
— Привіт, коханий! Дзвоню тобі сказати, щоб ти не нервував про те, де я поділась. Пам’ятаєш, ми вчора з Маринкою збирались трохи випити за її нову роботу? …Та не верещи так, у мене голова болить… Просто забери мене зі Львова!
***
Плакат на вокзалі: “Не стрибайте із платформи. Користуйтеся мостом”.
Звичайно, з мосту вже воно буде напевно…
* * *
— Скажіть, скільки у вас коштує цей сік?
— Візьміть так.
—Так?
— Так, так. Тому що ви щодня приходите, питаючи: “Скільки коштує сік?”. Я кажу, що 60 гривень , ви кажете: “Охриніли в край!” — і берете горілку. Ось і вирішила вас пригостити, а то скоро здохнете від своєї горілки, а сік так і не спробуєте…
***
Зранку я мріяв про варенички зі сметанкою тa холодець з хріном і в Туреччину на курорт! В обід мої мрії почали збуватись, я знайшов у холодильнику хрін!
***
Якщо деруни не роблять тебе щасливішим, то сходи до кардіолога і перевір, чи є в тебе серце.
Ще більше анекдотів читайте тут!