– Хочу купити у вас 10 кілограмів картоплі, але боюсь, що не донесу…
– Не вагайтеся, беріть, я вам так зважу, що донесете!
***
Як же важко заснути, знаючи, що в холодильнику мерзнуть котлетки…
***
Коханий, скажи мені ті три чарівних слова.
– Це я винуватий!
– Не ці, а найголовніші слова.
– Ти була права?
***
Продавець питає в маленького хлопчика:
– Ти справді впевнений, що твоя мама наказала купити 4 кг цукерок і 100 грамів картоплі?
***
– Купіть троянди своїй дівчині, а то я вже замерзла тут стояти…
– Почім ваші квіти?
– 500 гривень за троянду.
– Вам треба значно тепліше одягатися…
***
– Я машину нову купив. Вона до біса всього вміє: і паркується сама, і смуги руху тримається, і за машинами попереду стежить, гальмує сама…
– Прикольно. А ти їй навіщо?
***
– Тату, ходімо зі мною дракона в небо запускати.
– Пізніше, синку. Спочатку я маю свого дракона в небо запустити…
– Якого ще свого?
– Кажу, бабусю твою на літак відвезу, а потім уже до тебе прийду.
***
Народна прикмета: Якщо на Різдвяні свята не було снігу, то він обов’язково випаде на Великодні свята.
***
Пам’ятка кредитору. Виплативши кредит, вводьте продукти до раціону поступово, щоб шлунок зміг знову звикнути до їжі.
***
Ти справді постарів, коли тебе починають підбадьорювати словами «ну що ти, ти ще дуже молодий!».
***
– Офіціанте, дайте зубочистку!
– Почекайте, вона зараз зайнята!
***
– Куме, а ви хотіли б побувати в космосі?
– Я й так у космосі перебуваю.
– Та ні, ми ж на Землі!
– А Земля, по-вашому, куме, де знаходиться?
***
Гороскоп на наступний місяць: Песимісти, у вас все буде погано. Оптимісти, у вас все буде добре. Реалісти, у вас буде всяке.
***
Є люди, схожі на риб’ячий жир, дивишся на нього, розумієш, що він потрібний і корисний. А ось нудить і все…
Ще більше анекдотів читайте тут!