Сьогодні минає рівно десять років як один ідіот обізвав мене злопам’ятною.
***
– Ти на рибалці скільки впіймав?
– Менше, ніж Колян.
– Але ж він нічого не впіймав…
– А я ще й вудку загубив!
***
П’ятирічний син запитує:
– Мамо, а у нашого тата є батьки?
– Звісно, є! Ти що, забув? Бабуся Валя і дідусь Костя.
І тут геніальне питання:
– А навіщо ж вони тоді його нам віддали?
***
Сьогодні отримала листа від Святого Миколая. Пише, що я поводилась не гідно й нічого, окрім різки, не заслужила. До речі, почерк у Миколая геть, як у мого чоловіка!
***
-Привіт, кумасю! У мене біда! Чоловік пішов на риболовлю і вже пів дня не відповідає на мої дзвінки!
-То може він не на річці, а у коханки?
-Тю на вас! Чого зразу про страшне думати? Може просто утопився?
***
Перш ніж дати комусь гроші у борг, обійми його. Вірогідно, ти бачиш цю людину востаннє.
***
-Зараз я рватиму вам зуб, а ви кричіть на все горло, – каже стоматолог пацієнту.
– Невже буде так нестерпно боляче?
– Та ні, просто до мене велика черга, а я запізнююся на футбол.
***
Якщо ви ще вчора вигнали чоловіка з хати та викинули усі його речі, а він і досі сидить під дверима – спробуйте змінити пароль до Wi-Fi.
***
Коли ви запізнюєтесь і їдете в автобусі, ніколи не подавайте виду, що поспішаєте, автобус це відчуває і починає їхати ще повільніше.
***
Тоне корабель. Капітан звертається до матросів.
– Хлопці, хтось уміє молитися?
Один із матросів:
– Я вмію, капітане!
– От і чудово синку, молись і сподівайся на бога, а то в нас якраз одного рятувального жилета не вистачає!
***
Зайшов в аптеку за ліками, глянув ціни, вирішив, що дешевше померти! По дорозі зазирнув до Бюро ритуальних послуг, глянув на ціни… Пішов назад до аптеки…
***
Коли Вітьку погано, він біжить шукати маму. Коли Вітьку добре – мама бігає його шукати.
***
-Ось це вам від утоми, це – від безсоння, а ця пляшечка – від депресії…
-Лікарю, а крім самогону, у вас ніяких ліків немає?
Ще більше анекдотів читайте тут!