— Марку Давидовичу, я тут, щоб попросити руку вашої дочки Софочки!
— Руку? Яшо, не хитруйте, таки забирайте вже “ВСЮ”!
***
— Навіщо ти вклеїв фото тата в зошит із математики?
— Так вчителька сказала, що хоче побачити того йолопа, який зробив цю домашку…
***
Сьогодні я знову запізнився на роботу і начальник відділу Ніна Петрівна запитала:
— Ну і яка причина запізнення цього разу?
— Будильник не спрацював, і я проспав.
— Нудно! Міг же вигадати щось таке, чого я ще не чула?
— Ви сьогодні чудово виглядаєте…
***
— Тату, я прийомний?
— Сину, звичайно, ні! Ти серйозно думаєш, що ми вибрали б такого бовдура?
***
— А ходімо до сауни!
— Та мені не можна…
— Тиск, чи дружина?
— Тиск з боку дружини …
***
Безхатько-алкоголік Віталій у своєму середовищі вважався визнаним сомельє: він розрізняв на смак понад 20 видів одеколонів!
***
— А чому ця черепашка коштує 200 грн, а ця — 300? Вони ж абсолютно однакові.
— Ця проживе у вас 200 років, а ця — 300 років.
***
Як пояснити моєму коту, що я став безробітним і настала його черга утримувати нас?
***
У Франції постоялець просить власницю пансіону принести сендвіч.
Вона приносить тонку підсушену скибочку хліба, листок салату і на окремому блюдечку — дві крапельки меду. Постоялець, піднявши брови, говорить: «О! Я бачу, ви у господарстві тримаєте бджолу».
***
— Ти ж казала, що тобі тридцять із половиною років!
— Все правильно, 30 з половиною, разом — 45
***
Був у супермаркеті. На касі зрозумів, що не маю з собою гаманця. Касирка сказала, що можу розрахуватись будь-якою картою. Я дав їй бубнового туза. Хтось може забрати мене з поліції?
***
— Дякую, дідусю! Скрипка, яку ти подарував мені на день народження, справді приносить мені купу грошей!
— Тобто? Невже ти за два тижні навчився так добре грати?
— Грати не навчився, та як тільки починаю заняття, тато,мама, брати і сусіди з чотирьох квартир щедро платять, щоб я не грав…
***
В одеській філармонії на фортепіанному концерті кишеньковий злодій спостерігає за грою віртуоза і бурмоче:
— Такі чудові пальці — і такою фігнею займаються!
***
— Знаєш, є жінки з якими хочеться випити, є такі — за яких хочеться випити, а є й такі через яких хочеться напитись…
—Зрозуміло, причина чоловічого алкоголізму — жінки.
***
Друзі! Запрошую усіх до себе на шашлик! Приносьте з собою хто що має! У мене є бажання вас побачити і… цибуля!
***
— Я не можу знову бути з тобою.
— Чому? У тебе хтось з’явився?
— Не хтось, а щось. Розум.
***
Про жіноче: «Може бути робота і не найприємніше заняття, але ж кудись треба вранці піти красивою!»
Ще більше свіжих анекдотів українською мово. читайте тут!