– Любий, чому ти стоїш біля вікна?
– Та ось думаю, стрибнути чи зачинити.
– Та ти не хвилюйся, стрибай, а я зачиню.
* * *
– Хочу вам сказати, що ваша теща пішла на поправку і її життю ніщо не загрожує!
– Лікарю, а може якось домовимося?
* * *
– Слухай, а що ти робиш, коли у твоєї дружини істерика?
– Кидаю в неї пачку грошей.
– І що?
– Сидить, мовчить, рахує, заспокоюється.
* * *
Буває, зустрічаєш когось і з першого погляду розумієш: ось та людина, без якої ти хочеш прожити все своє життя.
***
– Ого, ти бороду відростив? Навіщо?
– Та набридло. Всі мені кажуть, мовляв, обличчя в тебе гарне, але надто вже жіночне. І як я тобі з бородою?
– Ну як… Уяви собі бабу з бородою.
* * *
Нещодавно моя дружина вирішила схуднути. Я й кіт худнули разом із нею.
Тоді я і дізнався, що кіт дуже любить мене, оскільки на третій день дієти він дуже тихо і обережно притягнув мені дохлого горобця і показав лапою на нього: мовляв, їж – гарне м’ясо.
***
Від чемпіонки з метання молота пішов чоловік. Не дуже так… На 76 метрів 30 сантиметрів.
* * *
Усі мої проблеми легко вирішити за допомогою простого людського мільйона доларів.
***
На зборах тата Вови Потапенка запитали, ким він працює і що може зробити для школи.
Тато відповів:
– Прокурором…
І раптом з’ясувалося, що школа взагалі нічого не потребує!
* * *
– Ти що сьогодні робиш?
– Нічого…
– Ти ж учора це робив?
– Я не доробив…
* * *
Олег здогадався, що справи його фірми погіршились, після того, як начальник попросив його сходити до річки і набрати води для кулера.
***
Чоловік викладає з домашнього бару всі спиртні напої і акуратно вкладає в спортивну сумку.
Дружина:
– Колю, навіщо стільки? Адже ми тільки на два дні на дачу їдемо!
Чоловік:
– Це не ми, Галю, на два дні на дачу їдемо – це наш син удома на два дні лишається.
* * *
За 20 років шлюбу я трохи розуміюсь на «жіночій логіці», але навіть я офігіваю коли мене тягнуть через увесь торговий центр, щоб показати спідницю, яка їй не сподобалася!
* * *
– Лікарю, я день і ніч за клавіатурою, не можу відірватися від монітора, що порадите? – каже програміст.
– Алкоголь та дівки, і ви забудете, де у вас є комп’ютер!
***
– Я вчора був із дружиною в кіно, і раптом, поруч зі мною сіла гарненька дівчина…
– Тобі пощастило, адже могло статися навпаки.
* * *
– Господи, допоможи мені зробити з дитиною уроки і залишитися при цьому люблячою матусею, культурною жінкою та адекватною сусідкою.
* * *
– Можна я піду з роботи раніше? В мене важлива причина.
– Яка?
– Я не хочу бути тут.
* * *
– Якщо тебе ображають, принижують, бий кривдника лопатою по пиці!
– Ну, тату! Я ж дівчинка!
– Можеш узяти рожеву лопату!
* * *
Якщо вже вам дуже набридли гості, то погляд на годинник буде змістовнішим, якщо потім ви переведете його на вашу мисливську гвинтівку, що висить на стіні.
* * *
Суперечка з дружиною – як полювання на ведмедя, якщо першою фразою не вбив, то біжи щосили.
* * *
А я, як одружився, став зібранішим, уважнішим. Намагаюся дружину постійно одним і тим самим іменем називати…
* * *
«Шановний Абраме Моїсейовичу, вітаємо вас із днем народження. Бажаємо вам здоров’я, здоров’я та ще раз здоров’я. Оскільки все інше у вас є. І каміння у нирках, і подагра, і сколіоз, і ще багато чого, про що ми не знаємо».
* * *
Ні, я не кажу, що у нас в родині ідеальні стосунки, але через переїзд та два ремонти ми пройшли разом, живими та відносно неушкодженими…
* * *
– Петровичу, чув новину?
Страйкують митники! Вимагають збільшення зарплати!
– Ти хочеш сказати, що їм ще й платять?
* * *
У театрі перед спектаклем.
– Хлопці, а де наш суфлер?
– У його сина диктант з україської. Він йому там підказує.
* * *