– Ти хотів би бути сонцем в моєму житті?
– Ну так. Я не проти!
– Тоді тримайся від мене на відстані 149 мільйонів 600 тисяч кілометрів!
***
Чоловік сидить за комп’ютером, підходить дружина:
– Любий, а мені дай пограти!
– Нє, це вже занадто, я хоч раз у тебе ганчірку просив, коли ти підлогу миєш?
****
Прес є у всіх! У когось – кубиками, в інших – куполом.
***
Оленка замислилася, зітхнула і на запитання анкети «Джерело постійного доходу» написала – «чоловік».
***
Моя дружина — це моя сила. Всі інші жінки – то моя слабкість!
***
Холодильник – це набагато краще, ніж дружина! У нього не буває «цих днів», він тобі завжди радий, навіть вночі, ніколи не говорить «Знову пиво?!». Не переймається, що ти товстий і ніколи не шкодує, що колись ви зустрілися.
***
– Коли під час знайомства люди кажуть мені: «Приємно познайомитися», я завжди відповідаю: «Не поспішайте з висновками».
***
– Саню, ти такий класний товариш! Треба якось зустрітися тверезими…
– Ага, і випити!
***
Урок хімії. Учитель:
– Які речовини не розчиняються у воді?
Петрик, не замислюючись:
– Риби!
***
Водій! Пам’ятай: максимальна швидкість твого ангела-охоронця 100 кілометрів на годину…
***
Ідеальна дружина повинна виглядати так, щоб всі думали, що вона коханка.
***
Друзі розпитують туриста, який повернувся з Гренландії.
– Дуже там холодно?
– Жахливо! Вранці доводилося мити руки не знімаючи рукавиць.
***
Добре бути жінкою… років тридцяти… Можна зустрічатися з чоловіком на 10 років старшим або на 10 років молодшим… Який діапазон,… які перспективи…
Двадцятирічним дівчатам половина опцій недоступна!
***
Вони жили довго і щасливо, тому що так і не познайомилися.
***