Коли фломастер перестає писати, в нього заливають спирт, щоб він заграв новими, яскравими фарбами. Знаєте, що я зрозумів? Я фломастер!
***
– Яшо, я тебе прошу — убий цю муху!
– Та заспокойся ти, скнаро, скільки вона з’їсть того торта?
***
Жінки називають мене потворно товстим лише до тих пір, поки не дізнаються, скільки я заробляю. Після цього вони звуть мене потворно товстим жебраком.
Пацієнт дуже хвилюється перед операцією.
Хірург його заспокоює:
– Я робив таку операцію вже 128 раз.
Хворий полегшено зітхає:
– Уф-ф…
Хірург:
– Так що, колись же, нарешті, повинно у мене все вийти!
***
***
-Вово! Ти можеш позичити 100 гривень ?
-Можу, а у кого?
***
Теща:
– Синку, погано мені щось, помру, мабуть, до літа, зіпсую вам, молодим, відпустку… Ні, треба кріпитися, треба…
Зять:
– Мамо, не треба через нас міняти свої плани!
***
– Чому у тебе чоботи різні? — Тому що продавці в магазинах вважають, що якщо вони виставлять на вітрину один чобіт, то його не вкрадуть.
***
Коли Бог вирішив покарати чоловіка, він витягнув з нього ребро і зробив з нього жінку. І сказав: “А душу з нього вона тепер і сама витягне”.
***
Я помчав до лікарні, коли дізнався, що мій брат не може ні ходити, ні говорити. Потім дізнався, що всі новонароджені такі.
***
– Лікарю, а ця платна операція вкрай необхідна?
– Ну, зрозуміло, необхідна. Посудіть самі, без цієї операції в Альпах на лижах не можна кататися.
– Та я на лижах зроду не стояв і в Альпи не збираюсь!
– Голубчику, мова зовсім не про вас.
***
Розмова двох подруг.
– Я дивлюся, ти нову шубу у чоловіка випросила?
– Так довго випрошувала, що відчуття таке, ніби — заробила.
***
Коли ти збираєшся робити уроки?
– Після кіно.
– Після кіно — пізно.
– Вчитися, мамо, ніколи не пізно!
***