– Чи можу я запросити тебе на побачення?
– Я не піду з тобою на побачення…
– Тоді і я не піду! А то прийду як дурень — а там нікого немає…
***
– Жоро, давай поміняємося дружинами!
– Фімо, але у мене немає дружини!
– Гаразд, тоді просто візьми мою. Я тебе благаю!
***
– Саш, а давай якусь домашню тварину заведемо!
– Наталочко — тобі мене мало?!
– Ні, це не те!
– Ну хочеш, я ще й на підлогу гидити буду?!
***
– Синку, що ж ти тягнешся руками через весь стіл, у тебе хіба язика немає?
– Мамо, так язиком мені зовсім не дістати!
***
На сповіді.
– Батюшко, я зогрішила.
– Та ти задовбала, кожні вихідні одне і теж!
***
– Любий, а ти чого це біля вікна стоїш?
– Так, ось, думаю, стрибати чи зачинити.
– Ти не турбуйся. Стрибай, я зачиню.
***
– Скоротили на роботі, тож довелося оптимізувати свої витрати.
– Кинув курити?
– Ні, розстався з коханкою, розлучився з дружиною.
***
Зі щоденника блондинки: “Сьогодні на ринку купувала купальник, і приміряючи його помітила, що у стіні зроблена дірка в сусідній намет, де якийсь грузин фруктами торгує. Дивно, навіщо комусь потрібно підглядати за грузином?”.
***
Якщо ви упустили на ногу гирю і сказали: «Ой! Боляче! » — значить, вам ні фіга не боляче.
***
– Ти вчора футбол дивився?
– Так, до третьої години ночі.
– Так же матч о пів на першу закінчився?!
– А пиво ж залишилося!
***
Овочі краще збережуть свій смак, якщо замість них з’їсти м’ясо.
***
– Мій чоловік взагалі не визнає влади і порушує закон!
– Анархіст, чи що?
– Який там анархіст! Він — депутат…
***
Економічна ситуація останнім часом настільки важка, що жінки почали виходити заміж по любові.
***
– Ви п’єте?
– Тільки в урочистих випадках!
– Це коли?
– Коли є що випити.
***
З протоколу: “громадянка Сидоренко поводилася буйно, шуміла, кричала, заважала громадянам спокійно відпочивати у витверезнику”.
***
– Твій син взагалі хоч щось сам вміє робити?
– Так! Вчора сам свої шкарпетки виправ!
– Треба ж! І що це раптом на нього найшло?
– Що, що… пішов прийняти душ і забув їх зняти!
***