Анекдоти

— Та скільки ж ви будете мені нерви тріпати?! Я вам всоте кажу: це будівельний магазин! Нема у нас кефіру!

— Ну гаразд, не нервуйте так… А ряжанка хоч є?

***

— Я йду від тебе!

— Чудова новина!

burinnia

— Ти більше ніколи не зустрінеш таку, як я!

— Ще одна чудова новина!

 

***

В театрі. Дуже примхлива актриса говорить директору:

— Я категорично вимагаю, щоб перли, в яких я вийду в другому акті,не були бутафорією, а були справжніми! Інакше я на сцену не вийду. Зрозуміли?

— Мила моя, звичайно! Все буде справжнім! І перли на Вас справжні будуть! І отрута, яку Ви повинні будете випити у четвертому акті!

***

— Дивуюся я тобі. Дружина тебе пиляє, пиляє, а ти їй: «Рибко моя, рибко моя…» Дивний ти якийсь.

— Чому дивний? Піранья — вона і є піранья.

***

Якщо у вас немає грошей, то жінки вам не страшні.

***

— Розочко! Ви вже три роки як вдова… Я теж один.. Не дуже молодий, але, таки, дуже не бідний… Ви розумієте, на що я натякаю?

— Семене Марковичу! Та я із задоволенням готова стати й вашою вдовою!

***

Із запису в історії хвороби: «Хворий не знав, що у той час, як він ходив наліво, його дружина ходила на карате».

***

Один старий партійний працівник вчив мене:

«Якщо ти не спиш зі своєю секретаркою, то з нею спить хтось інший.

А якщо з нею спить хтось інший, то він знає твої секрети.

Тому спати з секретаркою — це не примха, це частина апаратної роботи «.

***

Розмовляють два мисливці:

— Ти, коли на кабана йдеш, які набої використовуєш?

— Виключно димову шашку!

— Вона хіба сильніше б’є?

— Ні, просто, поки дим розсіється, я встигаю на дерево вилізти!

***

Студентська мудрість: «Менше знаєш — дорожча сесія».

***

Літо, спека. Маленький хлопчик збирається гуляти і взуває чоботи. Мама запитує:

— Колю, ти навіщо тобі чоботи? На вулиці сухо! Грязюки немає!

— Не хвилюйся, мамо, я знайду!

***