– Та скільки ж ви будете мені нерви тріпати?! Я вам всоте кажу: це будівельний магазин! Нема у нас кефіру!
– Ну гаразд, не нервуйте так… А ряжанка хоч є?
***
– Я йду від тебе!
– Чудова новина!
– Ти більше ніколи не зустрінеш таку, як я!
– Ще одна чудова новина!
***
В театрі. Дуже примхлива актриса говорить директору:
– Я категорично вимагаю, щоб перли, в яких я вийду в другому акті,не були бутафорією, а були справжніми! Інакше я на сцену не вийду. Зрозуміли?
– Мила моя, звичайно! Все буде справжнім! І перли на Вас справжні будуть! І отрута, яку Ви повинні будете випити у четвертому акті!
***
– Дивуюся я тобі. Дружина тебе пиляє, пиляє, а ти їй: “Рибко моя, рибко моя…” Дивний ти якийсь.
– Чому дивний? Піранья — вона і є піранья.
***
Якщо у вас немає грошей, то жінки вам не страшні.
***
– Розочко! Ви вже три роки як вдова… Я теж один.. Не дуже молодий, але, таки, дуже не бідний… Ви розумієте, на що я натякаю?
– Семене Марковичу! Та я із задоволенням готова стати й вашою вдовою!
***
Із запису в історії хвороби: “Хворий не знав, що у той час, як він ходив наліво, його дружина ходила на карате”.
***
Один старий партійний працівник вчив мене:
“Якщо ти не спиш зі своєю секретаркою, то з нею спить хтось інший.
А якщо з нею спить хтось інший, то він знає твої секрети.
Тому спати з секретаркою — це не примха, це частина апаратної роботи “.
***
Розмовляють два мисливці:
– Ти, коли на кабана йдеш, які набої використовуєш?
– Виключно димову шашку!
– Вона хіба сильніше б’є?
– Ні, просто, поки дим розсіється, я встигаю на дерево вилізти!
***
Студентська мудрість: «Менше знаєш — дорожча сесія».
***
Літо, спека. Маленький хлопчик збирається гуляти і взуває чоботи. Мама запитує:
– Колю, ти навіщо тобі чоботи? На вулиці сухо! Грязюки немає!
– Не хвилюйся, мамо, я знайду!
***