— Кохана, я задовбався бігати по десять разів на день до магазину за кормом для нашого хом’ячка.
— Не вередуй. Зростаючий організм, а як ти хотів? І припини називати хом’ячком нашу доньку.
***
— Ого! Як розкішно ви накрили стіл! Скільки всього смачного!
— Це тому, що ми на вас не чекали.
***
Коли оптиміста заштовхують у багажник автомашини, він вважає: «Ага, просто в салоні місця не вистачило. Напевно, на рибалку поїдемо!» А після того, коли поруч із ним прилаштовують лопату, то оптиміст стверджується у своїй думці: «Вгадав, на рибалку! Але спочатку заїдемо черв’яків накопати!
***
Якщо ви хочете, щоб вам і вашій дамі у ресторані подали великі порції, скажіть, що ви з майбутньою дружиною обираєте місце для весілля. Але не забудьте зняти обручки.
***
— Яка в тебе самооцінка?
— Абсолютно адекватна. Ми, генії, народ простий.
***
Бабуся онучці подарувала іграшковий «Набір лікаря». Коти сховалися одразу, а ось дід не встиг.
***
Патрульний поліцейський спостерігає за панночкою, що роздягається на березі річки. І коли та зібралася увійти у воду, каже:
– Тут купатися заборонено!
— Що ж ви раніше мовчали?
– А роздягатися тут не заборонено.
***
Пане депутате, а вам не соромно, що ваша теща, у свої вісімдесят сім років, утримує вашу сім’ю, катає вас на своїх джипах, віддала вам один зі своїх котеджів, керує нафтовою та будівельною компанією? У той час, як ви, здоровенний чолов’яга, сидите тут цілими днями і папірці перекладаєте, ляси точите і голосуєте за що скажуть?
***
Фраза “Я тебе ніколи не забуду” звучить ніжно та щемно.
А ось “Я тебе запам’ятав” – вже якось загрозливо.
***
У зоомагазині чоловік довго дивиться на черепаху, потім запитує у продавця:
— Скажіть, будь ласка, скільки це коштує?
— Ця черепаха коштує 300 гривень.
—А якщо без футляра?
***
Дельфіни — настільки розумні створіння, що буквально за кілька тижнів, як їх зловлять, вони привчають людей стояти біля води і кидати їм рибу.
***
Вчителька:
— Запам’ятайте, діти, ні в якому разі не можна цілувати тварин! Це небезпечно для здоров’я!
Петрик:
—Так, я знаю такий випадок!
— Ось і розкажи всім нам!
— У моєї тітки жив папуга, якого вона постійно цілувала у дзьоба.
— І що з нею сталося?
— З нею все добре, а ось папуга здох…
***
— Лікарю, моя дружина каже, що корисно їсти сиру їжу. Ви про таке чули?
— Чув-чув, моя теж не любить готувати.
***
Сьогодні ввечері я навчав своїх дітей демократії. Дозволив їм проголосувати за те, який фільм ми подивимося та яку піцу замовимо.
Потім я сам вибрав фільм і піцу, бо гроші ж у мене.
***
— Невже ви нам не довіряєте?
— Слухайте, я впевнений у вас, як у собі. Тому й вимагаю оплату наперед.
** *
У магазині начальниця лає зовсім молоду продавчиню за якусь провину і наприкінці запитує:
— Та в тебе взагалі є совість!?
Перелякане дівчисько, розмазуючи сльози й схлипуючи, жалібно виправдовується:
— Є, я у торгівлі зовсім недавно.
Ще більше свіжих анекдотів читайте тут