У бідного єврея вмирає далекий багатий дядько, нотаріус зачитує заповіт:
— Моєму єдиному племіннику я заповідаю мережу ресторанів у Франції, готелі та будинки в Італії, золоті шахти в Намібії, свою яхту в Греції, колекційний автопарк у Німеччині, 20 мільйонів золотом у Швейцарському банку та мою собаку.
Спадкоємець нахиляється до нотаріуса і занепокоєно запитує:
— Собачка, сподіваюся, породиста?
***
З історії медицини.
2000 рік до нашої ери: — поїж корінці.
1000 рік нашої ери: — коріння — це язичництво. Молись.
1850 рік: — молитва – це забобони. Випий цю мікстуру.
1940: мікстура – це отрута. Візьми ці таблетки.
1985: — пігулки не діють. Візьми ці антибіотики.
2000 рік: — антибіотики – це хімія. Поїж корінці.
***
Дзвінок телефоном, о третій годині ночі:
— Алло, це номер 555-55-55?
— Так! — сонно-роздратованим голосом відповіли в слухавку.
— Очманіти!
***
– Професоре, а два бали за що?
— Один бал за те, що з’явилися на іспит, другий — за спробу відповідати.
— А третій за те, що я піду, ви не можете накинути?
***
Старій леді вперше у житті запропонували скуштувати пива. Відпивши ковток, вона здивовано зауважила:
— Дивно! За смаком це пійло нагадує ліки, які мій чоловік приймав останні тридцять років!
***
– Діти, наведіть приклади шкідливого впливу куріння на здоров’я. Слухаємо тебе, Миколко.
— Мій прапрадідусь усе життя курив, тож на своєму столітньому ювілеї, через слабку легені, він зміг задути свічки лише з п’ятої спроби!
***
– Василю, ти знаєш, я коли вип’ю, нікого не боюся!
— Навіть твою дружину?
— Ну, так я ще не напивався.
***
– А знаєш, переїжджай до мене, прибирай квартиру, готуй їжу, пери мою білизну, не забувай заробляти на себе, на мене і терпіти всі мої закидони.
— Ну, і навіщо мені все це потрібно?
— Гаразд, підемо традиційним шляхом. Кохана, я подарую тобі місяць і зорі…
***
– Ви знаєте, чому сніг під ногами тріщить?
— Ага, бо в сніжинок кісточки ламаються.
***
На будівництво має приїхати комісія. Прораб інструктує робітників:
— Що б не трапилося, вдавайте, що так і має бути.
Комісія приїхала, оглядає будівельний майданчик. Раптом обвалюється одна стіна. Робітник, радісно подивившись на годинник:
— Десять тридцять п’ять. Точно за графіком!
***
– У чому ти зберігаєш заощадження? У доларах чи в євро?
— У спогадах.
Ще більше анекдотів українською мовою читайте тут.