Це кращі анекдоти минулого тижня, дбайливо відбрані для вас інтернет-сайтом Господа.com.ua
– Як звати вашого кота?
– Едуард Георгійович
– А інше ім’я не могли дати?
– А на інші він не реагує…
***
XV ст. Принц чекає на листи від коханої. Чекає три дні та три ночі. Зрештою прилітає поштовий голуб. Щасливий принц хапає лист, а там: «Кую мечі. Недорого. Першим замовникам знижка». То був перший спам.
***
Перше побачення. Він їй:
– Навіщо ти підбори взула? Ледь ідеш!
– Я подумала, що тобі подобаються високі дівчата…
– Ні, мені подобаються розумні…
– Для цього я одягла окуляри.
***
У цирку видавали зарплатню продукцією. Директор зібрав клоунів і розреготався їм у вічі.
***
Поки він спав, я встала і приготувала йому сніданок… з’їла його і знову заснула…
Словом він так і не дізнався, яка я дбайлива.
***
Відкрив книгу з феншуй і зрозумів, що проспав все життя головою не в той бік. Ну, що ж, це хоч б пояснює звідки усі мої проблеми.
***
Інструктор з водіння:
– Куди? Куди ви повертаєте кермо? Знак який?!
Курсантка автошколи:
– Діва… Рік Мавпи…
***
– Софочко, вам вирвали зуба?
– Так, вирвали.
– І скільки це коштувало?
– Ані скільки. Зуб вирвали, а гроші вирвати не змогли!
***
-Тату, а можна взяти цукерку?
-Ти ж пам’ятаєш, яке у нас правило щодо цукерок?
-Жодної цукерки до вечері?
-Ні, це мамине правило, а наше – хочеш цукерку, принеси й тату!
***
Джон Рокфеллер мріяв заробити $100 тисяч та дожити до 100 років. А заробив $318 мільярдів і помер у 97. Не всі мрії збуваються…
***
-Марійко, чи хочеш ти піти зі мною в музей?
-Щось ти, Василю, слово «ресторан» не правильно вимовляєш!
***
Добре мати свій город… Усе своє… Вчора слимаків пів відра зібрала, сьогодні крота лопатою прибила, а там і колорадські жуки підуть…
***
Головне, щоб мій майбутній чоловік був хорошою людиною, а чим він там торгує, нафтою чи газом – жодної різниці!
***
Вчора помила вікна. Тепер світає на дві години раніше.
***
Познайомився з дівчиною-астрономом. Назвав її сонечком, а вона образилася і сказала, що в космосі повно набагато яскравіших зірок, а з нею я тільки тому, що вона ближча за інших.
***
Жила собі дівчинка. Жила, жила. І ось якось в магазині її запитали:
– Ви маєте пенсійне посвідчення?
***
Проблема не в тому, що люди масово знищують дерматинів і синтепонів заради їх шкурок, а в тому, що з їхнього м’яса стали робити ковбасу та сосиски.
***
У жінці спокійнісінько співіснують два взаємовиключні поняття, як “дівоча пам’ять” і “я тобі цього ніколи не забуду”.
***
Сьогодні я зрозумів, що моя дружина водить машину краще за мене. Я на ручнику рушити з місця не можу, а вона цілий день проїздила.
Ще більше кращих анекдотів українською мовою читайте тут!