Куме, ви що, ідіот? Цитрамон-Дарниця – це не поїзд!
***
“Худенькі” дівчата вважають себе “Повненькими”. “Повненькі” — вважають себе “товстими”. А “товсті” — одягають леопардові лосини… і вважають себе красунями!
***
– Алло! Олю, давай зустрінемося сьогодні?
– Я б із радістю, але там такий мороз. Давай улітку?!
***
Один поет порівняв жінок із квітами. Бо розбирався у ботаніці. Адже 60 відсотків квітів або отруйні, або з колючками.
***
100 років тому майже в усіх були коні і лише й багатіїв – машини. Сьогодні майже в усіх є машини і лише в багатіїв – коні.
***
- Всі гороскопи – відверта брехня!
- Звідки ти знаєш?
- Бо я – Овен, а ми, Овни, рідко помиляємося!
***
А я стала абсолютно щасливою, коли повністю перейшла із кави на апельсиновий сік. Лікар каже, що це завдяки вітаміну С, який потрапляє в організм разом із фруктозою… Та я все ж думаю, що завдяки горілці, яку я щоразу додаю в сік.
***
Любі дівчатка! От не треба аж так сильно фотошопити свої фотографії! От уявіть: боронь Боже, десь загубитесь, як вас буде поліція шукати, якщо на знімку ви схожі на співачку Настю Каменських, а в житті – на співака Іво Бобула?
***
- Звинувачуваний, якщо бажаєте, суд надасть вам безкоштовного адвоката.
- Дякую, але краще б пару тямущих свідків…
***
Мамма мія! Італьяно пісуаро!!! – закричав кіт, побачивши мої нові італійські туфлі.
***
- А я з чоловіком на риболовлю їжджу!
- Ого, кумонько, то ти рибалиш!
- Спочатку рибалила…Потім втягнулася…п’ю, як всі!
***
Треба купити чоловікові новий костюм.
А то соромно перед коханцями: сидять у шафі серед обносків
* * *
– Рабиновичу, антикварна скринька зі слонової кістки, яку ви продали мені минулого тижня – підробка! Вона із пластмаси!
– Ну не знаю. Може, у того слона був вставний бивень
***
У школі проводять вікторину. Запитання:
– Хто написав казку “Стійкий олов’яний солдатик”?
Діти хором:
– Андерсен.
– А повне ім’я автора?
Самотній голосок:
– Е-е-е… Памела Андерсен!
***
Чи можна називати себе акціонером, якщо я всі продукти купую по акції?
* * *
У дієтолога:
– Ви скільки келихів вина на день випиваєте?
– Чотири.
– Як чотири? Я ж два дозволив!
– А ще два дозволив терапевт.
Читай ще – дбайливо відібрані Господою Кращі анекдоти тижня!