– Пане провідник! Неподобство! Що це за поїзд у вас — я щойно зайшов, а чемодан мій вже вкрали!
– Нічого дивного, шановний, наш поїзд — швидкий!
***
– Зніми це жахіття з обличчя і зізнайся хто ти без своєї маски!
– Чоловіче, не заважайте мені проводити зварювальні роботи!
***
Йде рибалка і ледве тягне на спині величезного важкого сома. Назустріч йому йде інший рибалка з повним відром дрібних карасів і питає єхидно:
– Що, всього одного спіймав?
***
Чоловік після розлучення гортає свій паспорт і думає: «Так, тільки під три дружини ще місця й лишилося. Потрібно з розумом витратити».
***
Купила чоловікові костюм-трійку – труси та дві шкарпетки. Люблю його, балую!
***
Напис на папірці в коробці цукерок: «Чотири цукерки зжер я. Пакувальник № 5»
***
– Чи не здається вам, люба пані Маріє, що танці, на які я вас запрошую, надто короткі?
– Мабуть, це тому, що оркестром диригує мій наречений.
***
– Ну, й де ж обіцяне бабине літо?
– Де, де… Під пуховою ковдрою, там де й сама баба!
***
За останні десятиліття хімія зробила величезний крок уперед. Але шкода, що лише у харчовій промисловості.
***
Відвідавши будинок розпусти, святий отець у книзі відгуків написав: “Прийом — божественний! Ціна — безбожна!”
***
Перукарка, яка випадково відрізала вухо клієнту, говорила таким впевненим тоном, що він повірив, що така «асиметрія» йому дуже личить.
***
Якщо вас лякає ваш вік, спробуйте перевести його в долари. Ви зрозумієте, як це замало!
Ще більше анекдотів читайте тут https://www.gospoda.com.ua/anekdoti/