– Тату, звідки ми взялися?
– Нас Бог сотворив, синку …
– А мама сказала, що ми походимо від мавп …
– Ну, мама про своїх родичів розповідає, а я про своїх!
***
– Донечко, кого ти любиш найбільше?
– Чай і картопельку!
– Ні, кого ти любиш серед людей?
– А я не їм людей!
- А ви заміжня?
- Так, вдруге!
- І діти є?
- Так, шестеро! Двоє від першого чоловіка, двоє – від другого!
- А ще двоє?
- А то особисто мої.
****
– Гей! Повернись спиною до мене, руки за голову, ноги на ширині плечей!
– Це що, пограбування ?!
– Ні, блін – урок фізкультури!
***
– Сьогодні побачила, як дівчинка років 15 купує крем, що омолоджує. Ну взагалі, мені тоді на пенсію час!
– Може, їй 40, просто гарний крем…
***
– Галю, а чого ото твій Василь так кричить???
– Та зуби лізуть…
– Які зуби, йому ж за 50?!
– Вставні! Вчора проковтнув…
***
Бабуся, нікого не попередивши, купила слуховий апарат, і тричі змінила заповіт.
***
Блондинка:
– Я вчора кішку стерилізувала. Вона так жалібно нявкала.
– Годі тобі. Зате тепер вона буде добра і лагідна.
– Звичайно буде! У банці ж тісно, з їжі – лише помідор, а до зими ще три місяці !!!
***
Сидить програміст за комп’ютером. Раптом у двері постукали. Відчиняє, а там стоїть стара, вся в чорному і з плоскогубцями в руках.
– Ви хто?
– Я смерть!
– А чому без коси, а з плоскогубцями?
– А я за компом!
***
В Одесі.
Сарочко, ти куди збираєшся?
– В магазин.
– Гроші взяла?
– Взяла.
– Дивись там, не витрачай.
***
– Кума, а ти знаєш, що я коханка твого чоловіка?
– Тю! А мій брехун сказав, що вона молода і красива!
***
Приходить теща в гості і каже зятю:
– У мене для тебе дві новини: одна погана, а інша хороша!
– Та я бачу, мамо, що ви живі і здорові, а яка гарна новина?
***
Їде блондинка на джипі, патрульний зупиняє:
– Що за дивні номери і чому вони спереду і ззаду різні?
– Що тут дивного? Попереду – мобільний, а ззаду – стаціонарний.
***
– Ольго Іванівно, а Тихий океан завжди тихий?
– Петрику, а можеш задати ще дурніше запитання?
– Можу! Від чого померло Мертве море?