П’яний чоловік повертається додому вночі. Відчиняє двері, перед ним стоїть дружина, в руці сковорідка. Чоловік: «Ішла б ти, Люсю, спати, я не голодний»!
***
Стоматолог каже пацієнтові:
— Зуб я вам вилікував, дві години не їжте.
— Та я після ваших цін півроку голодуватиму!
***
Два братки прийшли на могилу корєша.
— Ех, помер Вітьок! А що треба говорити покійному? – каже один.
— Та щось про пух…
— Ну, Вітьок, ні пуху тобі, ні пера!
***
– Люба, здається, наші стосунки зайшли в глухий кут. Може, сходимо до психолога?
– Ні. Для цього мені довелося б розв’язати тебе.
* * *
– Тату, як ти гадаєш, Колобок правильно зробив, що від бабусі з дідусем пішов?
– Ні, звичайно, його ж з’їли.
– Так бабуся з дідусем його все одно з’їли б, а так він хоч світ подивився.
* * *
– Чому дурнів більше, ніж розумних?
– Поки розумні думають, дурні розмножуються.
* * *
Двоє незнайомців домовляються телефоном про перше побачення.
Чоловік: “А як я вас пізнаю?”
Жінка: «Вам назустріч йтиме жінка, і ви подумаєте: «О, Боже! Хоч би це була не вона!» Так ось, це буду я!»
***
Блін! Тільки око перестало сіпатись, а відпустка вже закінчилася.
* * *
Через скорочення спеціалістів у сфері охорони здоров’я пацієнтів тепер приймає лікар «вухо-горло-ніс-око-серце-нирка».
* * *
Непоказний, кульгавий, погано одягнений клієнт прийшов у шлюбну контору і каже, заїкаючись:
– Я хочу одружитися з багатою, красивою, вірною жінкою, яка володіє особняком і бізнесом з мільйонами доходу в доларах!
– Але подивіться на себе! Ви ж повинні розуміти, що така жінка може за вас вийти тільки у випадку, якщо вона повна дурепа!
– Ну добре, хай буде дурепа.
* * *
– Він у мене такий романтичний, такий романтичний! На побаченнях читав мені напам’ять Петрушку!
– Люсю, не Петрушку, а Петрарку!
* * *
– Слухай, а ти пам’ятаєш формулу обчислення площі кулі?
– Я її й не знала ніколи.
– Дивно, а як ти тоді вираховуєш, скільки тканини купувати на нову сукню?