Тривала робота з діроколом, степлером, штампом та печаткою робить секретарку дуже небезпечним суперником під час гри у карти на щиглі.
* * *
Ні, ну ви тільки подумайте: 22 гравці, 2 тренери, 10 запасних гравців, 1 арбітр, двоє бічних суддів, 6 операторів, троє працівників телебачення, 50 спортивних журналістів та близько 80 000 глядачів, а цей голуб нагидив саме на мене!
* * *
Людина – як батарейка: є плюси, є мінуси, може сісти.
* * *
Вчителька мови, проходячи повз кабінет праці, наступила на цвях. Вчитель праці був у шоці: таких дієприкметників він ще ніколи не чув…
* * *
Кожній жінці подобається, коли їй дарують квіти, доки вона не дізнається, що іншим дарують діаманти.
* * *
Один психотерапевт запитує іншого:
– Колего, чому ти завжди з’ясовуєш у пацієнтів, що вони їли на обід?
– За їхнім меню я орієнтуюсь, скільки з них можна взяти за мою консультацію.
* * *
Боженька теж любить гумор. Особливо прогноз погоди.
* * *
Дівчата, якщо вам стане нудно, просто підійдіть до якоїсь пари в ресторані і емоційно вигукніть:
– Хто це, у біса, така?!
* * *
Я фанат ранкової гімнастики: можу щодня дивитися, як робить вправи дівчина у дворі навпроти.
* * *
У сусіда-м’ясника народився онук. Я привітав і запитав, чи хороший хлопчик, чи великий? Він одразу в умі прикинув і відповідає: без кісток 3 кіло буде.
**
– Як звуть вашого кота?
– Георгій Вікторович.
– Що, якось простіше не могли назвати?
– А на Мурзика він не озивається.
* * *
Головлікар викликає до себе санітара і кричить:
– Ви що, збожеволіли? Навіщо ви сказали паралізованому хворому із сьомої палати, що ми хочемо відрізати йому ноги?
Санітар, регочучи:
– А що, звалив? А ви казали, невиліковний!
* * *
Психолог – це людина, якій платиш за те, що скаржишся на себе.
***
Вчора побачив книгу під назвою “Як вирішити 50% ваших проблем”. Тож я купив дві.
* * *
– Що нам, чоловікам, не подобається в домашній роботі, так це її одноманітність: прибрав ліжко, витер пил, пропилососив … І через півроку починай все спочатку!
***
Кожен електрик, бодай раз у житті, був провідником.
* * *
Хороша людина – це така, як я…
Тільки хороша!
* * *
Якщо ви випадково разом з ковбасою з’їли її упаковку, не панікуйте, за складом вони майже нічим не відрізняються.
* * *
– У тебе на піджаку я не знайшла жодної жіночої волосини!
– І що?
– Хто ця лиса мерзота?..