Анекдоти українською: кращі за тиждень.

— Любий, чому ти стоїш біля вікна?

— Та ось думаю, стрибнути чи зачинити.

— Та ти не хвилюйся, стрибай, а я зачиню.

* * *

— Хочу вам сказати, що ваша теща пішла на поправку і її життю ніщо не загрожує!

— Лікарю, а може якось домовимося?

* * *

— Слухай, а що ти робиш, коли у твоєї дружини істерика?

— Кидаю в неї пачку грошей.

— І що?

— Сидить, мовчить, рахує, заспокоюється.

* * *

Буває, зустрічаєш когось і з першого погляду розумієш: ось та людина, без якої ти хочеш прожити все своє життя.

***

— Ого, ти бороду відростив? Навіщо?

— Та набридло. Всі мені кажуть, мовляв, обличчя в тебе гарне, але надто вже жіночне. І як я тобі з бородою?

— Ну як… Уяви собі бабу з бородою.

* * *

Нещодавно моя дружина вирішила схуднути. Я й кіт худнули разом із нею.

Тоді я і дізнався, що кіт дуже любить мене, оскільки на третій день дієти він дуже тихо і обережно притягнув мені дохлого горобця і показав лапою на нього: мовляв, їж – гарне м’ясо.

***

Від чемпіонки з метання молота пішов чоловік. Не дуже так… На 76 метрів 30 сантиметрів.

* * *

Усі мої проблеми легко вирішити за допомогою простого людського мільйона доларів.

***

На зборах тата Вови Потапенка запитали, ким він працює і що може зробити для школи.

Тато відповів:

— Прокурором…

І раптом зясувалося, що школа взагалі нічого не потребує!

* * *

— Ти що сьогодні робиш?

— Нічого…

— Ти ж учора це робив?

— Я не доробив…

* * *

Олег здогадався, що справи його фірми погіршились, після того, як начальник попросив його сходити до річки і набрати води для кулера.

***

Чоловік викладає з домашнього бару всі спиртні напої і акуратно вкладає в спортивну сумку.

Дружина:

— Колю, навіщо стільки? Адже ми тільки на два дні на дачу їдемо!

Чоловік:

Це не ми, Галю, на два дні на дачу їдемо – це наш син удома на два дні лишається.

* * *

За 20 років шлюбу я трохи розуміюсь на «жіночій логіці», але навіть я офігіваю коли мене тягнуть через увесь торговий центр, щоб показати спідницю, яка їй не сподобалася!

* * *

— Лікарю, я день і ніч за клавіатурою, не можу відірватися від монітора, що порадите? — каже програміст.

— Алкоголь та дівки, і ви забудете, де у вас є комп’ютер!

***

— Я вчора був із дружиною в кіно, і раптом, поруч зі мною сіла гарненька дівчина…

— Тобі пощастило, адже могло статися навпаки.

* * *

— Господи, допоможи мені зробити з дитиною уроки і залишитися при цьому люблячою матусею, культурною жінкою та адекватною сусідкою.

* * *

— Можна я піду з роботи раніше? В мене важлива причина.

— Яка?

Я не хочу бути тут.

* * *

— Якщо тебе ображають, принижують, бий кривдника лопатою по пиці!

— Ну, тату! Я ж дівчинка!

— Можеш узяти рожеву лопату!

* * *

Якщо вже вам дуже набридли гості, то погляд на годинник буде змістовнішим, якщо потім ви переведете його на вашу мисливську гвинтівку, що висить на стіні.

* * *

Суперечка з дружиною — як полювання на ведмедя, якщо першою фразою не вбив, то біжи щосили.

* * *

А я, як одружився, став зібранішим, уважнішим. Намагаюся дружину постійно одним і тим самим іменем називати…

* * *

«Шановний Абраме Моїсейовичу, вітаємо вас із днем ​​народження. Бажаємо вам здоров’я, здоров’я та ще раз здоров’я. Оскільки все інше у вас є. І каміння у нирках, і подагра, і сколіоз, і ще багато чого, про що ми не знаємо».

* * *

Ні, я не кажу, що у нас в родині ідеальні стосунки, але через переїзд та два ремонти ми пройшли разом, живими та відносно неушкодженими…

* * *

— Петровичу, чув новину?

Страйкують митники! Вимагають збільшення зарплати!

— Ти хочеш сказати, що їм ще й платять?

* * *

У театрі перед спектаклем.

— Хлопці, а де наш суфлер?

— У його сина диктант з україської. Він йому там підказує.

* * *