– Учора весь вечір гроші відмивав.
– Дільце провернув?
– Та ні. Кіт в гаманець нагадив.
***
Істерика в 16 років: вибиваєш двері з ноги, розбиваєш смартфон об стіну, кричиш.
Істерика у 26 років: двері коштують 30 тисяч, установка — ще 4 тис., за смартфон і ноутбук ще виплачувати кредит. Просто кричиш.
30 років: кричати не можна — діти сплять. Просто сидиш.
***
– Спекотно, давай купимо морозива.
– У мене немає грошей.
– Я пригощаю.
– Тоді мені коньяк!
***
– Кохана, я був неправий! Давай миритись.
– Гаразд. Стривай, не їж це, я приготую щось інше.
***
Як любила казати моя теща:
– Шоб вас не рознесло, менше жеріть після шести та не куріть біля бензоколонки!
***
Дружина знайшла заначку чоловіка:
– Звідки у тебе стільки грошей?
– На подарунок тобі до річниці весілля збирав.
– Ой, а чого так мало?
***
Про людину можна судити по його взуття.
Наприклад, якщо носики його взуття б’ються об ваше обличчя, то, швидше за все, людина чимось засмучена …
***
Якщо ти просто п’єш горілку — то ти алкаш.
Але варто кинути в склянку квітку ромашки — і о-па!
Ти вже фітотерапевт.
***
Батько заклопотано поглядає у вікно:
– Мама вийшла на вулицю без парасольки, а дивись, який дощ пішов…
– Не хвилюйся, тату, вона в магазин забіжить.
– Ось саме цього я і боюся…
***
Після 10 років шлюбу дружина запитує у чоловіка
– Коханий, за своєю натурою ти переможець чи переможений?
– Кохана, з роками я зрозумів, що я постраждалий…
***
– У моєї дружини звичка засиджуватися допізна. Вона сидить біля вікна до другої, а то і до третьої години ночі.
– А чому ж вона не лягає спати?
– Чекає, коли я прийду додому.
***
Було б непогано для загального розвитку на освіжувачі повітря для туалету друкувати, наприклад, теореми з геометрії, закони Ньютона чи сторінки українсько-англійського словника.
***
Батько заклопотано поглядає у вікно:
– Мама вийшла на вулицю без парасольки, а дивись, який дощ пішов…
– Не хвилюйся, тату, вона в магазин забіжить.
– Ось саме цього я і боюся…