Основна роль мізинця на нозі — переконатися, що всі меблі в будинку на місці.
***
Ранок після весілля. Новоспечений чоловік запитує:
— Кохана! Наскільки міцною зробити тобі каву?
— На стільки, наскільки міцна твоя любов до мене!
— Тобто, води взагалі не додавати? Так пожуєш?
***
В автобусі чоловік голосно запитує:
— Ніхто не втрачав пачку грошей, перев’язаних білою стрічкою?
Один із пасажирів перевіряє кишеню та вигукує з надією:
— Так, це я втратив!
— На ось, я стрічку твою знайшов.
***
Люди, які голосно з’ясовують стосунки телефоном в громадському транспорті, будь ласка, ставте на гучний зв’язок. Хочеться знати думки двох сторін конфлікту, якщо все одно доводиться слухати.
***
– Тату, чому наша вчителька сказала мені, що яблуко від яблуні недалеко падає?
– Ти що, вщипнув її за дупу?
***
Серед моря на острівці стоїть маяк, у якому живе його доглядач. Якось надвечір розпочався шторм у той час як до острова човном добирався листоноша. Він ледь не втопився, втомився, промок до нитки. Виповз на берег і затарабанив у двері:
— Виходь, я тобі, листа привіз! Живуть усілякі козли Бог зна де, а мені доводиться життям ризикувати…
Доглядач його спокійно вислухав, а потім відповів:
— Більше поваги і менше галасу, а то я щоденну газету випишу.
***
Найпростіше заняття у житті — повчати інших. Дещо важче знайти охочих це слухати. Вищий пілотаж – отримувати за це гроші.
***
Сиджу на двох дієтах. Однією не наїдаюся!
***
Рабинович помирає і заповідає родичам покласти всі його заощадження йому труну.
Родичі запихають бакси руками, ногами, але все не влазить, грошей надто багато. Приходить равін і запитує:
— Що ви робите?
— Виконуємо волю покійного, ребе, — пояснюють вони.
— Ідіоти, випишіть йому чек
***
– З одного боку, у гості без пляшки йти не прийнято. А з іншого боку, якщо у тебе є пляшка, навіщо взагалі в гості пертися?
***
– Лікарю, у мене з’явилися дефекти мови. Хочу комусь сказати “Доброго дня!”, а кажу “Іди до біса!”.
— Це у вас вікове.
***
– Ми працюємо не за гроші, а за ідею!
– І яка ідея?
– Заробити побільше грошей!
***
– Коли я виграю 100 мільйонів у лотерею, то я обіцяю, що навколо мене бідних не буде!
– Ти переїдеш жити до котеджу у селище закритого типу для багатих?
Ще більше нових анекдотів ураїньскою мовою читайте тут!