Твердження, що джентльмени перевелися неправильне! Я, наприклад, сьогодні цілу годину тримав парасольку над своєю дружиною, поки вона міняла колесо у нашому авто.
***
— Любий, ти кого всю ніч Наталкою називав?
— А, ти її не знаєш. Ми уві сні познайомилися.
***
Поки у вільному продажу є хліб, яйця та пельмені — холостяки так просто не здадуться.
***
Повернувшись раніше з нічної зміни додому, я побачила напіводягнену дівчину, яка виходила із нашої ванної. В голові крутились три питання: син подорослішав, чоловік офігів чи дід повірив у себе?
***
— Мене завжди вражала історія Прометея. Лишень уяви ці муки: щодня до тебе прилітає орел і клює твою печінку. За ніч вона відростає і вранці все починається з початку!
— Ти просто ніколи не був одружений…
***
— Чому ти розлучилася з чоловіком?
— Він не дав мені того, що я від нього очікувала.
— А чого ж ти від нього чекала?
— Я не знаю… Але він мені цього не дав!
***
— Мені з дружиною пощастило.
— Хороша попалася?
— Ні, поки що взагалі не попалася.
***
— Я взагалі дотримуюсь здорового харчування: цільнозерновий хліб і каші, овочі, низький вміст вуглеводів…
— Та зрозумів я…коньяк із копченим салом будеш?
— Давай!
***
Щиро бажаю тому, хто вигадав ямковий ремонт доріг усе життя носити тільки штопані труси!
***
— Тату, я не піду заміж за Сергія: він атеїст і не вірить у існування пекла.
— Доню, виходь за нього: ви з мамою мінімум за тиждень доведете йому, що він помилявся!
***
Від зупинки від’їздить переповнений автобус. За ним біжить підтоптана жіночка і голосно кричить: «Зупиніть автобус, я на роботу запізнюсь!». Пасажири дружно просять водія зупинитись, той б’є по гальмах. Захекана жіночка вскакує в салон, відновлює дихання і діловим голосом заявляє: «А тепер приготуйте до перевірки квитки й проїзні документи».
***
Шоколад удвічі смачніший, коли ти на дієті й їсиш його вночі.
***
— Миколко, а кого ти більше слухаєш, маму чи тата?
— Звісно що маму!
— Чому?
— Бо вона більше говорить!
***
Чоловік біжить навздогін за поїздом, що відходить, жінка на пероні дивиться на нього і кричить:
— Пане, ви на потяг запізнилися?
— Ні, блін, це я його з вокзалу проганяю!
Ще більше анекдотів читайте тут!