-Сьогодні ми спатимемо в сараї?
-А сенс?
-Обдуримо комарів! Поки вони зрозуміють, що нас дома немає, поки знайдуть, куди ми поділись…А ми вже й встигнемо виспатись.
***
Думка китайського філософа Чанг Інг Ю: той, хто протягом дня активний, як бджола, сильний, як бик, працює, як кінь, і приходить увечері додому втомлений, як собака, повинен проконсультуватися з ветеринаром, є велика ймовірність, що він осел.
***
Патрульний зупинив автомобіль:
-Відчиніть, будь ласка, багажник! А це ще що таке?
-Це труп моєї тещі…
-Та це я бачу, а ось де ваша аптечка не бачу!
***
– Як це ти вирішив з нею одружитися?
– Та як – сиділи, плескали язиками, зрештою я вже й не знав, про що з нею говорити.
***
Фермер Петрович охороняє свої угіддя за допомогою дрона, а фермер Семенович — а за допомогою дрина. Різниця наче невелика: одна літера, але до Петровича вдруге красти не ходять, натомість Семенович отримав унікальну можливість спостерігати, як у нього крадуть урожай, у режимі реального часу.
***
Моїй дружині просто неможливо догодити. Ось, наприклад, її день народження, що був тиждень тому. Я спати навіть не лягав, о шостій ранку привітав, подарував величезний букет із незабудок, складений у формі серця, золоту каблучку з діамантом, торт зі свічками. Так, я зробив це по Вайберу. Так,фізично я був на риболовлі. Але хіба це привід для істерики?
***
Молода симпатична пані цікавиться у письменника Марка Твена:
– Чи правда, що всі люди походять від мавп?
– Правда.
– Всі, всі і навіть я?
– Так, але ви, пані, від дуже гарненької!
***
Якщо мене мама вчила бути милою, ніжною, культурною, терплячою, то це не означає, що я не вріжу вам ногою щелепу, як мене навчив тато.
***
Ніколи не розуміла побажання: “Чоловіка тобі багатого!”.
Побажайте мені просто багатства. Навіщо мені посередник між мною та грошима?
***
– Алло, поліція! Приїжджайте швидше, тут через мене дві дівчини б’ються!
– І чим ви незадоволені?
– Так страшненька перемагає!
***
Часто можна почути роздуми: «Те, що в дитинстві було покаранням, у дорослому віці приносить радість – рано лягати спати, не виходити з дому, післяобідній сон». Я вам більше скажу: готовий навіть стояти в кутку і думати над своєю поведінкою, аби тільки на роботу не йти.
***
Чоловік перед іконою запитує:
– Господи, ну чому всі дівчата — такі милі кралечки, янголяточки та сонечки, а більшість дружин — стерви, змії та відьми? Ну, звідки вони беруться?
А йому з неба голос:
– Дівчат створюю я, а дружин виховуєте ви.
***
– Оленко, а куди поділася пляшка горілки з холодильнику?
– Я використала, обробляла рану.
– Яку ще рану?!!
– Душевну.
***
-У нас є щось випити?
-Так, чорний чай.
-А щось міцніше?
-Завари два пакетики…
***
Чим довше дзвонять у двері, тим сильніше мене немає вдома.
***
Електроенергія стала настільки дорогою, що у поліції, замість електрошокера, почали використовувати кропиву.
***
87% людей звертаються до магів, екстрасенсів і ворожок. Людям пофіг у кого вірити, аби не в себе.
***
-Мамо, я посуд вимила, сміття винесла, школу й університет закінчила, на роботу влаштувалась, заміж вийшла, дітей народила! Можна я тепер піду погуляю?
Ще більше анекдотів читайте тут.