– Глянь, яку потворну ляльку посадили на ту весільну машину!
– Та тихіше ти… Це наречена в люк висунулась.
* * *
– Організація у нас серйозна. Станеш одним із нас – зворотного шляху вже не буде! Вийти можна лише вперед ногами.
– Ні фіга собі! Хто ж ви такі?
– Пенсіонери!
* * *
– Люба, що за папірець ти мені дала?
– Коханий, це розклад скандалів на наступний тиждень.
* * *
– Скажіть, і звідки у вас таке розкішне діамантове кольє?
– А якби ж я знала! Мій Нюма мовчить про це під слідством уже три роки!
* * *
Зарплата у мене хороша. Вдається навіть дещо відкладати… Відкладати покупку одягу, відпустку та особисте життя.
***
У мене вкрали гаманець, де лежала вся зарплата.
Я, звичайно, засмутився, але, певен, не так сильно, як злодій.
* * *
Купив самоклеючі шпалери. Сиджу. Чекаю…
***
Моя дієта сягнула тієї чарівної точки, коли я з цікавістю почала принюхуватись до котячого корму.
* * *
Новина дня.
Боєць пожежної охорони, ризикуючи життям, виніс із палаючого банку мішок із мільйоном доларів. Де зараз знаходиться герой, досі невідомо.
* * *
Відвідувач каже офіціантові:
– Я хотів би щось перекусити.
Офіціант (нахилившись до вуха, тихо):
– Перекусіть дроти до колонок – усі працівники залу будуть вам нескінченно вдячні!
***
– Мамо, а що таке шлюб?
– Це коли жінка бере на виховання дорослого хлопчика, чиї батьки з ним не справляються.
* * *
Іди проти системи! Почни товстіти до літа!
* * *
Як насправді складаються гороскопи в газеті:
– Тарасе, ти хто по гороскопу?
– Скорпіон.
– Так і запишемо. Наступного тижня Скорпіони повинні віддати борги, інакше на них чекають великі неприємності.
* * *
Дітей заводять для миття посуду.
* * *
Найстрашніше, коли ти помер і заспокоївся вже, а лікар як шарахне розрядом, і знову на роботу на вісім годин.
* * *
Оголошення:
«На ТБ потрібна симпатична брехуха для повідомлень прогнозів погоди».
***
– Офіціанте! У мене тарілка мокра!
– Це ваш суп, пане…
* * *
– Яку накажете подати машину, господарю?
– Самокат: я їду до податкової…
* * *
– Я пішла на фітнес.
– Розумничка!
– Мерзотник! Ти мусив сказати, що мені не треба!
* * *
– Люсю, ну як можна прогуляти всю зарплату за один день?
– Бери гроші, ходімо покажу!
***
– Навіщо у паспорті так багато порожніх сторінок?
– Це просто ти надто нудно живеш.
* * *
Якщо чоловік перестає голитися щодня, міняти шкарпетки, перепрошувати, говорити компліменти, дарувати квіти… все, заспокойся: він твій!
* * *
Донька попросила відзначити її день народження у стилі Попелюшки. Ми так і зробили: самі пішли святкувати, а її залишили хату прибирати.
* * *
При переїзді барахло, накопичене за час проживання в однокімнатній квартирі, у двокімнатну квартиру, чомусь, ніфіга не влазить.
* * *
Не купуйте з рук Рембрандта – можуть підсунути Рубенса.