Анекдоти українською: кращі за тиждень.

Тривала робота з діроколом, степлером, штампом та печаткою робить секретарку дуже небезпечним суперником під час гри у карти на щиглі.

* * *

Ні, ну ви тільки подумайте: 22 гравці, 2 тренери, 10 запасних гравців, 1 арбітр, двоє бічних суддів, 6 операторів, троє працівників телебачення, 50 спортивних журналістів та близько 80 000 глядачів, а цей голуб нагидив саме на мене!

* * *

Людина – як батарейка: є плюси, є мінуси, може сісти.

* * *

Вчителька мови, проходячи повз кабінет праці, наступила на цвях. Вчитель праці був у шоці: таких дієприкметників він ще ніколи не чув…

* * *

Кожній жінці подобається, коли їй дарують квіти, доки вона не дізнається, що іншим дарують діаманти.

* * *

Один психотерапевт запитує іншого:

— Колего, чому ти завжди з’ясовуєш у пацієнтів, що вони їли на обід?

— За їхнім меню я орієнтуюсь, скільки з них можна взяти за мою консультацію.

* * *

Боженька теж любить гумор. Особливо прогноз погоди.

* * *

Дівчата, якщо вам стане нудно, просто підійдіть до якоїсь пари в ресторані і емоційно вигукніть:

— Хто це, у біса, така?!

* * *

Я фанат ранкової гімнастики: можу щодня дивитися, як робить вправи дівчина у дворі навпроти.

* * *

У сусіда-м’ясника народився онук. Я привітав і запитав, чи хороший хлопчик, чи великий? Він одразу в умі прикинув і відповідає: без кісток 3 кіло буде.

**

— Як звуть вашого кота?

Георгій Вікторович.

— Що, якось простіше не могли назвати?

— А на Мурзика він не озивається.

* * *

Головлікар викликає до себе санітара і кричить:

— Ви що, збожеволіли? Навіщо ви сказали паралізованому хворому із сьомої палати, що ми хочемо відрізати йому ноги?

Санітар, регочучи:

— А що, звалив? А ви казали, невиліковний!

* * *

Психолог — це людина, якій платиш за те, що скаржишся на себе.

***

Вчора побачив книгу під назвою «Як вирішити 50% ваших проблем». Тож я купив дві.

* * *

— Що нам, чоловікам, не подобається в домашній роботі, так це її одноманітність: прибрав ліжко, витер пил, пропилососив … І через півроку починай все спочатку!

***

Кожен електрик, бодай раз у житті, був провідником.

* * *

Хороша людина — це така, як я…

Тільки хороша!

* * *

Якщо ви випадково разом з ковбасою з’їли її упаковку, не панікуйте, за складом вони майже нічим не відрізняються.

* * *

— У тебе на піджаку я не знайшла жодної жіночої волосини!

— І що?

— Хто ця лиса мерзота?..