Дантист, перев’язуючи палець, виходить із кабінету і каже матері маленького пацієнта:
– Я йому щойно поставив пломбу. Не дозволяйте йому кусати когось іншого, як мінімум ще півтори години!
* * *
– Дивився вчора змагання з бодібилдінгу.
– Серед чоловіків чи серед жінок?
– Та хіба там можна визначити!
* * *
Оскаженілий чоловік влітає додому і кричить:
— Марино, я знаю все!
— Зараз перевіримо, спокійно відповідає жінка. – Ну, скажи, скільки приток у Дунаю?
* * *
— Ви заміжня? – питає суддя жінку-свідка.
— Мій чоловік помер п’ятнадцять років тому.
— Але ж у вас п’ятеро маленьких дітей!
— Так і є, адже помер мій чоловік, а не я!
* * *
Неуважний пасажир Петренко, зачиняючи двері купе, не помітив руку і таким чином зцілив глухонімого продавця журналів.
* * *
Вчені встановили, що людина зберігає працездатність до 96 років. Спонсор досліджень – Пенсійний фонд.
* * *
— Я вже кілька років шукаю вбивцю моєї дружини.
— О боже, вашу дружину вбили!
— Ні-ні, я ще не знайшов його…
***
Де б ви порадили нам розбити намети? – питають туристи місцевого жителя.
— Внизу, на лугу. Там вже стоїть з десяток наметів.
— А якісь розваги тут у вас є?
— Так, раз на тиждень я випускаю на луг свого бичка.
* * *
— Пацієнте, ось ваш зуб!
— Дякую, докторе. А ось ваша ручка від крісла.
* * *
Микола застрахував свою хату на суму 1 000 000 гривень і питає у страхового агента:
— А скільки мені дадуть, якщо моя оселя згорить сьогодні вночі?
— Гадаю, років п’ять дадуть.
* * *
— Донечко, принеси мені п’ять тарілок з кухні.
— Навіщо, матусю?
— Мені потрібно серйозно поговорити з твоїм батьком.
***
Середній клас – це коли можеш собі дозволити щодня їсти сир, але коли шматочок раптом падає на підлогу, його піднімаєш і з’їдаєш.
***
Якщо ваш чоловік спокійно одягає різнокольорові або діряві шкарпетки, отже, черевики він знімає лише вдома. Бережіть його…
* * *
Іноді інформація на етикетці ковбаси «не містить сої» – абсолютно правдива і означає, що виробник зекономив навіть на ній…
* * *
Чоловік:
— Мені здається, донька розум и кмітливість успадкувала від мене.
Дружина:
— Я теж так думаю: бо мої розум і кмітливість все ще при мені.
* * *
— Невже ти віриш своєму чоловікові, що він, нібито, ходить на рибалку? Адже він жодного разу не приніс жодної рибинки.
— Тому і вірю!
* * *
Існує прислів’я: «Чим хизуєшся, без того й лишишся!»
Так ось, я хочу похвалиться своїм кредитом і зайвою вагою.