Маленька дівчинка плаче в аптеці:
—Мама сказала купити ліки, а я забула назву… Коротка така, проста… Пам’ятаю тільки, що там діюча речовина метіламінофінілацетат…
***
Господині представляють чергового гостя:
— Це доктор Ліфшиць.
— Дуже рада. Скажіть, лікарю, вночі я часто прокидаюся…
— Вибачте, я доктор права, і до медицини…
— Добре, а яке буває покарання за отруєння чоловіка?
***
— Кумонько, ти так помітно схудла, такі ніжки підкачані, як це тобі вдалося?
— Як, як… Чоловік генератора на педалях купив.
***
Попросила лікарку сказати мені хоч щось хороше про моє здоров’я. А вона відповідає: Для тих хто полює за органами ти вже не маєш ніякої цінності. Ну, дякую, заспокоїла!
***
—Мамо, а що таке компроміс?
— Ну, дивись: мама хоче на тепле море, а тато – на лижний курорт. Компроміс: ми всі їдемо на море, але тато може взяти з собою лижі.
***
Зимова порада: Не купуйте шкіряні рукавички, купуйте в’язані. Ними зручніше соплі витирати.
***
Прийшов з роботи, дружина в ліжку лежить, погано себе почуває.
—Там пиріжки на кухні. Зроби собі чаю й перекуси.
— А два пиріжки можна з’їсти?
— Можна.
Через пів години:
— Василю, ти себе нормально почуваєш?
— Так, а що?
— Значить це я не пиріжками отруїлася…
***
Випила валеріанки і лягла спати. Усю ніч снилося, як я цілуюсь з вусатим мужиком. Дідько, мабуть, на ніч треба виганяти кота зі спальні!
***
Оголошення на сайті: «Гадаю на яйцях, ковбасі, шашликах, тортах, салі, огірках. Виливаю переляк на коньяку, шампанському. Все несете з собою. А там побачимо, чим зможу тим допоможу».
***
—Василько бешкетує на уроці. Знервована вчителька сварить його та вимагає:
– Щоб завтра привів до мене свого батька!
—Ага, авжеж. Я до вчительки музики привів. То вже рік не можу додому забрати.
***
Весільна сукня, яка коштує дорого, а використовується лише один раз і потім усе життя висить у шафі — це дуже марнотратно. По-справжньому ощадлива жінка зможе в ній вийти заміж ще кілька разів.
***
Змусити себе качати прес дуже легко: потрібно лише лягти на диван і поставити вазу з цукерками між стопами пальцями ніг.
***
Універсальний гороскоп для всіх знаків зодіаку: ви сьогодні весь день хотітимете спати, але ближче до ночі це минеться.
***
— Ватсоне, а що це ви курите? Дайте вгадаю — тютюн «Королева Вірджинія» з листочками вишні, сигара з ювілейного випуску в оксамитовій упаковці?
— Вражаюче, Холмсе! Як це ви відгадали?
— Їй-богу, Ватсоне! Ну не місіс же Хадсон свиснула з моєї кімнати останню коробку сигар!
***
Кажуть, що люди не змінюються! Ой, ще й як змінюються… Особливо, коли їм щось від тебе треба…
***
Я хочу собі маленьке затишне весілля. Без друзів, родичів… нареченого. Лише я і великий торт!
Ще більше анекдотів читайте тут!