Мій чоловік уже секунд 15 телефон не бере. Хтось стикався з подібним? Що це означає? Він мене кинув? Чи можна тоді шукати нового? Бо я вже придивилася.
***
– Все, Софочко! Завтра кардинально змінюю спосіб життя!
– Ти що, ляжеш на телевізор і дивитимешся на диван?!
***
– Чим відрізняється хитра жінка від лисиці?
– Жінка набагато артистичніша! Адже лисиця вже має шубку, а жінці ще треба її випросити!
***
– Ти мене кохаєш.
– Це питання?
– Нагадування.
***
Жіноче…
До вагітності я спала на животі!
Під час вагітності — на боці!
Після народження дитини можу спати навіть стоячи!
***
З 5-річною донькою у магазині:
– Мамусю, давай купимо дві шоколадки… Нам і мені!
***
Ти можеш бути найкращим чоловіком на землі, завалювати подарунками, компліментами і співати серенади під вікном, але який у цьому сенс, якщо твоя жінка прочитала, що ви несумісні за гороскопом?
***
– Професоре, я щось не розумію теорії відносності.
– Добре. Скажіть: три волосини – це багато чи мало?
– Мало.
– Це так, якщо на голові. А якщо у супі?
* * *
– Любі дівчата, щоб позбутися нахабного залицяння на вулиці, на запитання: «Ви що сьогодні ввечері робите?», сміливо відповідайте: «Мені на чотири до венеролога, а потім я вільна!»
***
Головною відмінністю між тваринами та людьми є те, що тварини не тримають удома людей. Хоча коти можуть із цим твердженням і не погодитися.
***
Якщо ваша кохана несподівано запитала вас «Ти мене кохаєш?», то вона або щось зламала, або щось купила, або на щось образилася. У будь-якому випадку готуйте гаманець.
***
Кращі і найновіші анекдоти дбайливо відібрані для вас Українською господою! Ще більше анекдотів читайте тут https://www.gospoda.com.ua/anekdoti/