– Любий … перейменуй мене у своєму смартфоні з «Дружина» на «Кохана і єдина»!
– Люба, так не можу! Я тоді зовсім на фіг заплутаюся!
***
У кабінет вбігає хворий:
– Лікарю, допоможіть! Страшний біль у лівій сідниці!
– Ви табличку на дверях бачили чи ні? Я не той, хто вам потрібний. Я доктор права. Розумієте – пра-ва!
– Ви, лікарі, зовсім здуріли зі своєю спеціалізацією! Права, ліво сідниця – яка різниця?!
***
Дружина застукала чоловіка з пляшкою:
– Знову п’єш?!
– Люба, це вода.
– Я бачу, що це вино!
– О Господи, Ісусе ти знову зробив це!
***
Зустрічає кішка гнома.
Запитує:
– Ти хто?
– Я гном. Роблю капості людям, псую речі, кричу ночами, спати не даю., А ти?
Кішка задумливо:
– Тоді я теж гном
***
У пустелі вчені знайшли черепаху та визначили, що вона прожила 300 років. Черепаха могла б прожити й значно більше, якби її не знайшли вчені.
***
Жіноча народна мудрість: “Чого не пам’ятаю, того не було!”
***
Вислухавши мене, мій психолог записався до свого…
***
Найсильніший хід у шахах — це удар дошкою.
***
Нагромадження в оселі мотлоху, якими не користуєшся — вважається психічним розладом та носить назву «синдром Плюшкіна». А невтомне накопичення грошей, які й за сто життів не витратиш, чомусь називають «фінансовим успіхом».
***
Більшість ведмедів, які бачили людей, впевнені, що ті живуть на деревах.
***
На касі супермаркету чоловік викладає з візочка на стрічку п’ять пляшок червоного вина, п’ять пляшок білого, дві рожевого, чотири пляшки шампанського, одну “Мартіні”, дві коньяку, три горілки. І наприкінці — двадцять пакетиків котячого корму. Касир пробиваючи товар запитує:
– День народження кота?
***
Чоловіки, не шукайте жінок, шукайте гроші!
Знайдете гроші — жінки вас самі знайдуть!
***
– Подруго, я чула, що ти вже не зустрічаєшся із Василем?
– Мені моя лікарка не дозволяє.
– А з якого це дива лікарка втручається у твоє особисте життя?
– Так вона його дружина!
***
П’ятирічного хлопчика запитали:
– Юрочко, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
– Холостяком, як дядько Петро.
Хтось засміявся, хтось здивувався відповіді дитини. Та найбільше здивувалася дружина дядька Петра.
***
Як шкода, любі гості, що ви нарешті йдете!
***
Випила перед сном валеріанки, всю ніч снилося що цілуюсь з якимось вусанем. Все, більше кота до спальні не пускаю.
***