– Ну, козел, я заберу в тебе все.
– Що перепрошую?
– Ой, вибачте, не з того почала, ви такий цікавий чоловік. Давайте знайомитись…
* * *
– Алло, це Дід та Баба? Ваш Колобок у нас у заручниках! Якщо ви не внесете викуп, ми щодня відрізатимемо йому по… Гм-м-м… Я передзвоню.
* * *
У мене дружина щовечора запитує: Що тобі на сніданок приготувати?
А вранці я встаю, заварюю собі на сніданок чай із пакетика, а вона спить.
* * *
– Уявляєш, випустив собаку у двір погуляти, а мені дзвонять з поліції і кажуть, що він ганяється за людиною на велосипеді.
– А ти що?
– Та послав їх. У моєї собаки немає ніякого велосипеда!
* * *
— А ти не знаєш, коли цей піст закінчується? Ну, щоб можна було спокійно їсти м’ясо.
— А ти,Петровичу, хіба у піст м’яса не їси?
– Та їм, але якось неспокійно…
***
Багато хто скаржиться, що сьогодні на свою зарплату може купити менше, ніж учора. Ну і що? Зате більше ніж завтра.
* * *
Ніколи не кажіть дівчині комплімент з приводу її вусів, навіть якщо вони дійсно розкішні.
***
– Скажіть, будь ласка, ваш пес підпускає до себе?
– Звісно! Інакше як він зможе вас вкусити?
***
— Сьомо, я хочу повернути тобі борг.
– Весь?
— Ну, якщо ти не будеш перераховувати, то таки да.
***
Завтра у школі батьківські збори, вхід безкоштовний, вихід – тисяча гривень.
* * *
– Владе, я поживу в тебе тиждень?
– Заходь, друже, давно не бачилися, а що трапилося?
– Та хотів зробити тещі приємне, купити їй модну сукню, а вона прокинулася, коли я вимірював її рулеткою.
* * *
Хокеїсти вважають, що Земля має форму шайби. Футболісти розумніші.
***
– Катю, а в тебе хтось був до мене?
– Сашко, ти що, дурень? Подивися на годинник. Шоста ранку! Всі ще сплять!
***
Коли я бачу, як люди активно займаються спортом, то, на знак поваги, втягую живіт.
***
Художник малює оголену дівчину з натури, потім пропонує моделі відпочити, попити чай. Вона одягається, вони п’ють чай, розмовляють про життя. Непомітно захопилися розмовою, але раптом дзвінок у двері.
Художник з жахом:
– Це дружина! Швидко роздягайся.
* * *
– Синку, чому у квартирі безлад?
– Вечірка була з друзями.
– А піаніно де?
– Дав послухати.
* * *
Коли діти виростуть і з’їдуть, я приходитиму до них у гості, кидати куртку біля входу, буду пертися у взутті на кухню і з’їдати все в холодильнику. Потім накришу їжею в їхньому ліжку, витягну все з шафи на підлогу і влаштую істерику на 2 години!
* * *
На прийомі у психотерапевта:
– Лікарю, я – невдаха!
– Заспокойтесь, шановний, людину, здатну оплатити мої послуги, важко назвати невдахою.
* * *
Якщо помідор – ягода, то кетчуп – варення?
***
Все-таки добре, коли в сім’ї є спільні інтереси: він любить риболовлю, а вона коли він на риболовлі.
* * *
Сходив тут у безплатну лікарню.
Безкоштовний хірург безкоштовно впустив себе в кабінет, безкоштовно вислухав і безкоштовно озвучив скільки коштує відрізати те, що варто відрізати.
* * *
Вчора ввечері у нас вдома вирубався взагалі весь інтернет, і мені довелося просто побалакати з дружиною та дітьми. Виявилися цілком приємними людьми.
* * *
40 років – прикольний вік.
Одна подруга стала бабусею.
Інша – пішла в декрет.
* * *