Оплатив курс вивчення англійської мови уві сні. Але дружина вигнала викладачку з нашого ліжка!
* * *
Зі спостережень лікарів-травматологів.
Чи знаєте ви, що коли молодята, взявшись за руки, йдуть у загс, то, як правило, у нареченого на кисті залишаються синці?
* *
В перукарні:
– Я б хотів упорядкувати голову!
– О, це не до нас, кабінет психіатра у будинку навпроти.
* * *
– О, дівчина симпатична, а я саме дружину шукаю!
– Ідіть собі з Богом, чоловіче, я вашу дружину не бачила…
* * *
Опитування свідка:
– Ви ніяких особливих прикмет злочинця не помітили?
– У нього панчоха на голові була порвана.
– О — це зачіпка.
* * *
– Ну, як твоя дружина, чесна?
– Не знаю, вже два роки живемо, досі нічого не вкрала.
* * *
Мій друг-психолог нещодавно знайшов собі дівчину, почав зустрічатися і через кілька днів спілкування випадково помирив її з колишнім!
* * *
Жінка скаржиться своїй подрузі:
– Цілий тиждень змушувала чоловіка розпочати ремонт у туалеті!
– І що ж?
– У суботу він повісив на ньому оголошення «Туалет закрито на ремонт» та пішов у гараж.
* * *
– Чув, у нашому банку зникли десять мільйонів гривень і касир!
– Та Бог із ними, з грошима! Адже людина зникла!
* * *
– Сьогодні у нашій студії неймовірно цікавий співрозмовник, глибокий експерт.
– Попереджаю заздалегідь: я не фахівець у політиці, економіці, фінансах, історії, міжнародному праві, вірусології, військовій справі.
– Тоді на яку тему можна ставити запитання?
– На будь-яку з вищезгаданих, я ж експерт!
***
Жаль, що в космос жодного разу не відправили кота. Я подивився б, як ця сволота скидає зі столу вазу, а вона не падає.
* * *
– Яке зріст має бути у чоловіка, щоб подобатися жінкам?
– 55 сантиметрів. І вага 3,5 кілограма. Кілька років тебе будуть плекати, цілувати і годувати за першою вимогою.
***
– Хворий, ви бавитесь алкоголем?
– Ні, лікарю, у мене це серйозно.
***
Сьогодні у шефа день народження.
Щоб заощадити йому гроші на випивку, ми всім колективом прийшли на роботу п’яні.
* * *