Приємно знайти у кишені пальто 100 доларів.
І це я працюю у гардеробі кінотеатру тільки перший день…
* * *
На похороні його так хвалили, що вдова двічі підходила до труни, щоб перевірити, хто там лежить.
* * *
У вагоні дамі всю ніч не дає спати хропіння у сусідньому купе. Та стукає у стіну, але безуспішно. Вранці дама заходить у сусіднє купе і говорить чоловікові, який там сидить:
— Ви не чули, як я вночі вам стукала?
— Та чув. Але, вибачте, не зміг прийти, втомився дуже.
* * *
– Петровичу, коли ти знімаєш окуляри, ти краще виглядаєш.
– Петрівно, коли я знімаю окуляри, ти теж краще виглядаєш.
* * *
– Алло, шефе, я сьогодні не зможу на роботу приїхати: машина зламалася.
– А як щодо автобуса?
– Шефе, у мене немає автобуса. Ось якщо ви мені збільшите зарплату…
* * *
– Петюню, я тут щойно цукор шукала, дивлюсь, а в дулі твоєї рушниці – тисяча гривень. Що ти мені хотів купити, любий?
***
Курортний готель. Чоловік зайшов уранці до ресторану поснідати:
– Мені, будь ласка, два варені яйця. Одне недоварене, майже рідке, а інше – круте. Ще – смажені ковбаски, але вже зовсім холодні, парочку підгорілих грінок і масло з морозилки. До цього – дуже слабку каву і теплу мінералку.
Здивований офіціант:
– Це досить складне замовлення! Не знаю, скільки вам доведеться чекати…
Чоловік:
– Справді? А вчора мені принесли такий набір за лічені хвилини.
* * *
— Ой, який у вас песик — це що за порода? Вовкодав?
– Ні, не вовкодав … Ну, загалом, кішкогав.
***
– Мені набридло, що ти працюєш простим касиром! Я йду від тебе!
– Пакетик потрібен?
***
У гардеробі кожної жінки завжди має бути маленька чорна сукня.
Тому що, за статистикою, жінки живуть довше за чоловіків.
* * *
Операціоніст у банку звертається до клієнта:
— Назвіть серію та номер паспорта.
Клієнт:
– Мого?
Операціоніст, здивовано піднімає погляд:
— Ну, якщо можете, назвіть мого.
***
Жінка проводить у ванній кімнаті в середньому 7 років. Чоловіки – близько 3 років… біля дверей ванної кімнати, питаючи: «Ти ще довго?»