Анекдоти українською : кращі за тиждень.

— Я тут грішним ділом подумав…

— Головою треба було думати!

***

— Наталко! Ви сьогодні чудово виглядаєте!

— Ви всім гарним дівчатам таке кажете?

burinnia

— Ні, гарним я інше говорю!

***

Вчора відпросився з роботи, збрехав, що захворів. Сьогодні не прийшли троє колег. Сказали, що заразилися від мене.

***

Одеса. Ювелірний магазин. Юнак купує обручку:

— Шановний, зробіть, будь ласка, всередині обручки гравірування «Фаї від Моні».

— Молодий чоловіче, я порадив би вам написати простіше і коротше: «Від Моні». Усяке буває…

***

Бабуся з дуже поганим зором забула вдома окуляри та забрала з дитсадка сторожа.

***

Юнак прийшов до батька коханої дівчини.

— Я хотів би одружитися з вашою дочкою.

— А ви вже знайомі з моєю дружиною?

— Так, але якщо ви не заперечуєте, я все ж таки віддав би перевагу вашій дочці.

***

Вчені встановили, що помаранчевий колір вивільняє емоції, піднімає самооцінку та є відмінним антидепресантом. Такі ж властивості має і купюра в 1000 гривень.

***

 

Семен думав, думав, та й пішов до армії, щоб закосити від інституту.

***

Жили у батька три сини. А свої помешкання здавали.

***

Дві дівчинки в дитячому садку. Одна хвалиться іншій:

— А в нас новий тато!

— А як його звати?

— Сергій Степанич.

— Петренко?

— Так…

— А, цей — класний! Він був у нас татом минулого року!

***

Чоловік, повернувшись з роботи, питає у дружини:

— Ну, як справи моя солоденька?

— Все добре, коханий! Борщ зварила, котлеток насмажила! Дитячі речі усі випрала. От сиджу, шкарпетки в’яжу. А завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе вб’ю!

***

 

У церкві:

— Вінчаються раб божий Антон і страх божий Наталя…

***

— Ой, подруго, три роки я не мала уявлення, де і чим мій чоловік займається вечорами! А вчора випадково забігла на хвилинку увечорі додому — виявилося, що він там!

***

— Петрику, це, правда, що ти товаришуєш з Марусею лише тому, що її батько має багато грошей?

— Це брехня! Я дружу з нею виключно тому, що мій тато не має жодної копійки.