— Я тут грішним ділом подумав…
— Головою треба було думати!
***
– Наталко! Ви сьогодні чудово виглядаєте!
– Ви всім гарним дівчатам таке кажете?
– Ні, гарним я інше говорю!
***
Вчора відпросився з роботи, збрехав, що захворів. Сьогодні не прийшли троє колег. Сказали, що заразилися від мене.
***
Одеса. Ювелірний магазин. Юнак купує обручку:
– Шановний, зробіть, будь ласка, всередині обручки гравірування “Фаї від Моні”.
– Молодий чоловіче, я порадив би вам написати простіше і коротше: “Від Моні”. Усяке буває…
***
Бабуся з дуже поганим зором забула вдома окуляри та забрала з дитсадка сторожа.
***
Юнак прийшов до батька коханої дівчини.
– Я хотів би одружитися з вашою дочкою.
– А ви вже знайомі з моєю дружиною?
– Так, але якщо ви не заперечуєте, я все ж таки віддав би перевагу вашій дочці.
***
Вчені встановили, що помаранчевий колір вивільняє емоції, піднімає самооцінку та є відмінним антидепресантом. Такі ж властивості має і купюра в 1000 гривень.
***
Семен думав, думав, та й пішов до армії, щоб закосити від інституту.
***
Жили у батька три сини. А свої помешкання здавали.
***
Дві дівчинки в дитячому садку. Одна хвалиться іншій:
– А в нас новий тато!
– А як його звати?
– Сергій Степанич.
– Петренко?
– Так…
– А, цей — класний! Він був у нас татом минулого року!
***
Чоловік, повернувшись з роботи, питає у дружини:
– Ну, як справи моя солоденька?
– Все добре, коханий! Борщ зварила, котлеток насмажила! Дитячі речі усі випрала. От сиджу, шкарпетки в’яжу. А завтра, якщо знову забудеш заплатити за інтернет, я тебе вб’ю!
***
У церкві:
– Вінчаються раб божий Антон і страх божий Наталя…
***
– Ой, подруго, три роки я не мала уявлення, де і чим мій чоловік займається вечорами! А вчора випадково забігла на хвилинку увечорі додому — виявилося, що він там!
***
– Петрику, це, правда, що ти товаришуєш з Марусею лише тому, що її батько має багато грошей?
– Це брехня! Я дружу з нею виключно тому, що мій тато не має жодної копійки.