Усе у світі відносно. Сто гривень про які не знає моя дружина, мені набагато дорожчі за тисячу, про яку вона знає.
* * *
– Чому завжди, коли я приходжу до вас і їм суп, ваш собака так дивно дивиться на мене?
— Він на всіх так дивиться, коли їдять з його тарілки.
* * *
Оголошення в газеті.
«Знаходжу край скотчу. Недорого».
* * *
– О, Льоша прийшов! Ось тепер буде чим зайнятися!
– Чим?
– Чекатимемо, коли Льоша піде.
* * *
Заходжу в аптеку і питаю:
– Підкажіть, що краще для чоловіка: валідол чи валеріанка?
– А діагноз який?
– Туфлі за 10 тисяч…
* * *
Мої ровесники в дитинстві мріяли стати космонавтами, а я – про величезного конструктора Лего. Вчора я купив його, а вони так і залишилися невдахами.
* * *
Ми перестали робити добрі справи для жінок.
Ось що тобі стоїть, поки вона спить, розтягнути її одяг, щоб уранці вона подумала, що схудла, і весь день була в гарному настрої?
***
Лохнеське чудовисько саме припливло до вчених і вимагало не вживати до нього приставку «Лох»
***
Хто не ризикує, той не п’є живильний розчин через трубочку у відділенні травматології.
* * *
Фізику Ісааку Ньютону впало на голову яблуко, і він сформулював закон всесвітнього тяжіння.
Будівельнику Івану Петрову впав на голову гайковий ключ на 42. Що він сформулював, вітчизняні філологи поки що розшифрувати не можуть.
* * *
– Чому ви запізнилися на роботу?
– Встав, але спіткнувся, впав, вдарився головою об куток ліжка і знепритомнів на дві години.
* * *
«Переконаний холостяк познайомиться з ревнивою, крикливою, жадібною дурепою для зміцнення своїх переконань».
***
Хворі захопили психіатричну лікарню. Вони вимагають один долар та мільйон вертольотів…
* * *