Сьогодні приходить SMS з невідомого мені номера: «Пробач, любий, справа не в тобі, я зустріла іншого. Так буває, прощавай».
Блін, мене навіть чужа дівчина кинула!
***
– Сергію, привіт! Скільки літ, скільки зим!
– Один рік, два місяці та три тижні. Коли борг повернеш, тварюко?
***
Вчені встановили, що товстих дітей приносить вантажний лелека.
***
Зірвалися в прірву два альпіністи – оптиміст і песиміст.
Песиміст:
– А-а-а! Падаю!
Оптиміст:
– Ух ти, лечу!
***
Корисні поради. Якщо жінки не звертають на вас уваги – спробуйте очолити банк.
***
Що це у тебе вся рука брудна, а два пальці чисті?
– А це я сьогодні навчився свистіти!
***
Дружина знайшла у журналі параметри ідеальної фігури… Виміряла себе… Виявила у журналі кілька серйозних помилок!
***
– Ти колись чесно казав дівчині, що про неї думаєш?
– Так, хочеш шрам покажу?
***
– Мамо, а на вулиці з чужими дівчатами можна розмовляти?
– Вовочко, звичайно, можна, а чому ти про це питаєш?
– Бо вовк міг би жити й жити, якби не заговорив у лісі з незнайомою дівчинкою в червоній шапочці!
***
Чому навчили нас бегемоти?
Що не можна схуднути, харчуючись травою, салатами та багато гуляючи.
– Сьома, ти мені 50 доларів винен.
– Гаразд, запиши на мій рахунок.
– Добре, додам до них 100 доларів.
– За що 100 доларів?
– За відкриття рахунку.
***
– Я стежу за своєю фігурою.
– Ну і як?
– Я її застукала: вона ночами ходить до холодильника!
***
Не розумію, за що шпакам такі пільги. Всі птахи будують гнізда, стараються, трудяться. А цим халявщикам одразу безкоштовно окремий котедж і без жодної там іпотеки.