Сьогодні приходить SMS з невідомого мені номера: «Пробач, любий, справа не в тобі, я зустріла іншого. Так буває, прощавай».

Блін, мене навіть чужа дівчина кинула!

***

— Сергію, привіт! Скільки літ, скільки зим!

— Один рік, два місяці та три тижні. Коли борг повернеш, тварюко?

***

Вчені встановили, що товстих дітей приносить вантажний лелека.

***

Зірвалися в прірву два альпіністи — оптиміст і песиміст.

Песиміст:

— А-а-а! Падаю!

Оптиміст:

— Ух ти, лечу!

***

Корисні поради. Якщо жінки не звертають на вас уваги – спробуйте очолити банк.

***

Що це у тебе вся рука брудна, а два пальці чисті?

— А це я сьогодні навчився свистіти!

***

Дружина знайшла у журналі параметри ідеальної фігури… Виміряла себе… Виявила у журналі кілька серйозних помилок!

***

— Ти колись чесно казав дівчині, що про неї думаєш?

— Так, хочеш шрам покажу?

***

— Мамо, а на вулиці з чужими дівчатами можна розмовляти?

— Вовочко, звичайно, можна, а чому ти про це питаєш?

— Бо вовк міг би жити й жити, якби не заговорив у лісі з незнайомою дівчинкою в червоній шапочці!

***

Чому навчили нас бегемоти?

Що не можна схуднути, харчуючись травою, салатами та багато гуляючи.

— Сьома, ти мені 50 доларів винен.

— Гаразд, запиши на мій рахунок.

— Добре, додам до них 100 доларів.

— За що 100 доларів?

— За відкриття рахунку.

***

— Я стежу за своєю фігурою.

— Ну і як?

— Я її застукала: вона ночами ходить до холодильника!

***

Не розумію, за що шпакам такі пільги. Всі птахи будують гнізда, стараються, трудяться. А цим халявщикам одразу безкоштовно окремий котедж і без жодної там іпотеки.