– Петровичу, що сталось?! Синяк під оком, ніс зламаний, рукав відірваний… Давай я тебе проведу додому.
– Так я з дому йду…
***
– Ваше прізвище?
– Ослик.
– Овва, не пощастило вам з прізвищем… А ініціали?
– І. А.
* * *
– Шкода, що я умію готувати лише торт і смажену рибу.
– Не переймайся, Наталочко, ще навчишся… До речі, зараз я їм рибу чи торт?
* * *
За лівим плечем забобонної людини краще не стояти.
* * *
– А ви… заміжня?
– Трішечки.
– Я теж іноді одружений!
* * *
– Які плани на новорічні свята? Ідете на відпочинок?
– Це щира цікавість, чи спроба принизити?
* * *
– Як ти вчора додому добрався? Ти був такий п’янючий!
– Після того, як ти мене відрадив їхати машиною, вирішив доїхати тролейбусом. Доїхав цілим та неушкодженим. І це дивовижно, бо я раніше ніколи не водив тролейбус.
* * *
Чомусь усе, що мені подобається, або дороге, або шкодить здоров’ю, або заміжнє.
* * *
Кохання – це коли ти бачив її без макіяжу, з брудним волоссям и навіть слухав, як вона п’яною співає в караоке, але ви все ще разом.
***
Ніяк не зрозумію, у чому секрет: 40-літрова бочка з водою — непідйомна вага. А симпатична дівчина 50 кг — як, пушинка…
***
Досвідчений чоловік здатний поглядом роздягнути жінку. Досвідчена жінка може одним поглядом випити всю кров.
***
Більше нових рейтингових анекдотів читайте тут https://www.gospoda.com.ua/anekdoti/