– Я тебе так довго шукала! Так довго!
– Знаю, я ховався як міг.
***
Електрозварювальник Петренко дуже ображений на своїх батьків: це ж треба було дати таке ім’я – Електрозварювальник!
***
Якщо симпатична дівчина запитує, як тебе звати, просить усміхнутися і помахати рукою, не поспішай радіти, швидше за все, у тебе просто інсульт.
***
У перукарні майстер стриже клієнта. У нього під ногами крутиться кіт.
Перукар стриже ліву частину голови — кіт сидить зліва, стриже праву — кіт сидить праворуч.
Клієнт, здивований поведінкою кота, запитує:
– А що, кіт у вас вчений?
– Ага — відповідає майстер — вухо чекає.
***
Під час засідання суду через настирливу муху суддя молотком то відкривав, то закривав слухання справи. Підсудного трохи налякав його вигук: “Смерть тобі, тварюко!”
***
У нас в палаті чотири Наполеони.
Справжній імператор тільки я, решта так, тортики,
***
У моєму віці про принца вже не мріють. Мені б зі стоматологом хорошим замутити.
***
Що означає бути гордістю сім’ї? Це – вийти заміж на радість мамі, працювати на радість татові, народити на радість бабусі. Переконайся, що всі довкола тебе щасливі… і застрелитись.
***
Зустрічаючись з подругою, ми, зазвичай, пару годин перемиваємо кістки усім знайомим, а потім одночасно кажемо: “Ну гаразд, це ж не наша справа”.
***
Посеред дня до квартири увірвався грабіжник. Зв’язав жінку й чоловіка і, погрожуючи пістолетом, зажадав від чоловіка всі цінності, що були в хаті.
– Братан, – зі сльозами на очах благав чоловік, – бери що хочеш, але благаю, розв’яжи і відпусти її.
– Що, так любиш свою дружину?
– Ні, це дружина сусіда, моя незабаром прийде.
***
Ось ви, жінки, стверджуєте, що ми, чоловіки – байдужі тварини, не здатні відчувати. Але це – не правда, ми відчуваємо голод!
Ще більше анекдотів читайте тут https://www.gospoda.com.ua/anekdoti/