Маленький хлопчик звик постійно бачити маму у джинсах.
І раптом вона одягла сукню. Дитина в шоці:
– Мама! То ти дівчинка, чи що?!
***
Не одружуйтеся з високими дівчатами. На них шуби дорожче коштують…
***
– Люсю, мені з тобою так добре і легко…
– То бери мене заміж!
– Але ось щойно чомусь важче вже стало…
***
Абсолютно щаслива жінка має: троє чудових дітей, прекрасного чоловіка, затишну оселю, та вдало підібрані антидепресанти.
***
– Це міський морг?
– Так.
– Це Сергій. Дзвонитиме мама, скажіть їй, будь ласка, що я в Олі.
***
– Мила пані, в давайте сьогодні ввечері з вами зустрінемося!
– Я одружена! Який може бути вечір, давайте вдень!
***
– Вибачте, боюся здатися нав’язливим і трохи нетактовним, але інакше мені не виходить перехожих грабувати.
***
– Ти ж казав, що не п’єш?
– Я таке казав??? П’яний , мабуть, був…
***-
Щоб дізнатися вік дівчини, не питайте прямо, запитайте, хто вона за східним гороскопом. Похибка плюс-мінус 12 років.
***
Балакуча дівчина щебече з таксистом:
– Уявляєте, нам на роботі матюкатися заборонили! Якщо хтось почує хоч один матюк, премію урізають! А як не матюкатися, коли робота нервова, я ж у дитсадку вихователем працюю!
***
– Мила, ти чекатимеш мене із заробітків?
– Звичайно, адже ти винен мені сім штук!
***
Лінь — це просто звичка відпочивати до того, як втомишся.
***
Моя дружина – істеричка. Вона стверджує, що я зіпсував їй відпустку. Але як я міг це зробити, якщо ми навіть нікуди не їздили, бо я програв усі гроші у карти?
***
Чим довше дзвонять у двері, тим більше мене немає вдома.
***
Ще більще найкращих анекдотів за тиждень читайте тут https://www.gospoda.com.ua/anekdoti/