– Мадам, у вас чудовий смак!
– Жоро, я вас благаю! Припиніть мене кусати!
***
Після бурхливого, але короткого роману з велотренажером, я повернулася до свого колишнього — дивану. Старе кохання не іржавіє!
***
– Тату, а хто такий ангел?
– Ну-у-у… Це такий маленький, з крильцями, літає…
– Кусається?
***
Хлопці, зробіть мене, будь ласка, заступником керівника «Нафтогазу», мені чисто кредит на автомобіль закрити, і все, я далі сам звільнюсь, обіцяю. Я все порахував: щоб закрити увесь кредит, мені на такій посаді потрібно пропрацювати 17 секунд.
***
– Хочу познайомитися зі скромною, мовчазною дівчиною, якій не потрібні дорогі подарунки, при цьому вона має бути вродливою, стрункою та стильно одягатися. Не знаєш, де таку можна знайти?
– У магазині модного жіночого одягу.
– Серед покупців чи продавчинь?
– Серед манекенів.
***
– Мені здається, я можу читати ваше серце, як розкриту книгу!
– Читайте на здоров’я, тільки обкладинку руками не чіпайте.
***
Турист в африканських джунглях бачить на галявині місцевого жителя, який невтомно б’є у величезний тамтам.
– Що ви робите? – запитує турист.
– У нас уже кілька тижнів немає води.
– А, розумію, – з поблажливою усмішкою каже турист, – ви благаєте небо про дощ?
– Ні! Я просто викликаю слюсаря…
***
Жінки лицемірні і суперечливі: хочуть бути коханими, але западають на поганих хлопців; хочуть бути стрункими, але ночами їдять ковбасу; хочуть бути цікавими і розумними, але дивляться ідіотські серіали…
А чоловіки чесні і щирі, якщо він хоче пива — купує пиво.
***
До психіатра є пацієнт:
– У мене роздвоєння особистості, – бідкається він. – Мені здається, що я – це не я, а нас двоє.
– Нічого не розумію, – каже лікар. – Повторіть ще раз. Тільки, зробіть милість, не говоріть відразу удвох!
Ще більшле анекдотів українською читайте на сайті Українська господа!