Якось я побачив, як Святий Миколай у спальні перевдягається в тата, і зрозумів, що насправді ніякого тата не існує.
***
Новий рік минув добре, якщо зранку на вулиці незнайомі перехожі, побачивши тебе, показують пальцем і кричать: «Он дивіться, той чувак з Ютубу!»
***
СМС:
— Я захворіла ((… Ти будеш мене відвідувати?.
— Так само, як ти мене, коли хворів я.
— … Ну
***
Моя дівчина вчора постриглася. Прийшла, запитує, ну як? Чому мовчиш? А як їй пояснити, що мені потрібен час, щоб почати розмовляти з якоюсь незнайомою людиною, яка чомусь має ключі від моєї квартири.
***
Вибач, що образив, назвавши страшною. Я гадав, що ти знаєш.
***
Вже рік по ночах граю в онлайн-покер. Вчора моя дівчина поставила мене перед вибором: або вона, або покер. Мені здається, що вона блефує.
***
Хочеш познайомитись у компанії з дівчиною? Скажи їй: “Ми якось бачилися на дні народження у Сашка!”. Повірте, у кожної знайдеться знайомий Сашко.
***
З’їв півкаструлі борщу. Лежу, не дихаю… Зате тепер знаю, що значить “переборщив”.
***
Порада автомобілісту початківцю:
Якщо ви помітили, що на переходах з’явилося багато дівчат у коротких спідницях, значить настала весна і час міняти гуму.
***
Коли жінка не поступається чоловікові розумом, він назве її зарозумілою.
А коли, збав боже, розумніша від нього — стервом.
***
І запам’ятайте, дівчатка, що молодий, красивий, розумний, багатий, веселий і не жадібний — це шість різних чоловіків.
***
Кращі анекдоти тижня вибрані для вас https://www.gospoda.com.ua. Ще більше кращих анекдотів завжди можна знайти тут https://www.gospoda.com.ua/anekdoti/