Мама з кухні:
— Іди жерти, вічно голодна тварино!
Я і батько одночасно:
— Вже біжу!
Мати:
— Загалом то, я кота покликала
***
У тебе зарплата хороша?
– На хліб та ікру вистачає.
– Червону чи чорну?
– Кабачкову!
***
– Мамо! Там у передпокої тато зомлів!
– Мабуть, кур’єр приніс мою нову сукню…
***
– Пане водiй! У вас задні двері не зачинились! Двоє пасажирів, які зайшли, щойно випали!
– Ну, і Бог із ними, із цими двадцятьма гривнями…
***
Мій дідо завжди казав: “Якщо одні двері зачинилися, то інші обов’язково відчиняться”. Він завжди мудро говорив, але завжди робив хрінові шафи.
***
У мене дві вищі освіти, але вчора не зміг допомогти синові вирішити завдання за 4 клас. Спочатку засмутився, але тоді згадав — нас же перевели з третього класу одразу до п’ятого! Відлягло.
***
Купила новий високотехнологічний холодильник. Намагалася його відчинити після 18:00, а він мені каже людським голосом:
– Буде день — буде їжа.
***
– Порадь, що купити дружині на день народження?
– А чи не простіше тобі запитати у неї?
– Ну… Таких грошей я не маю…
***
Подає жінка на розлучення. Її запитують:
– А чому, власне, ви вирішили розлучитись?
– Чоловік мій — похабник, знає багато вульгарних пісень.
– Він їх голосно співає?
– Та ні, насвистує.
***
Хотів би я залишити своє тіло у тренажерному залі та забрати його назад, коли воно буде готове.