Дама розповідає подрузі:
Нафарбувала брови, вії, губи, нігті на руках та на ногах… Зупинитись не можу! Пішла у двір і паркан ще пофарбувала.
* * *
– А у мене живіт від вашої ковбаси не заболить?
– Не встигне.
* * *
У поліції.
– Сергію, скажіть, як ви дізналися, що вдома є хтось чужий?
– Розумієте, в нашій родині якось не прийнято бити мене ззаду по голові табуреткою!
***
Ніколи б не подумав, що у 47 років я не ляжу спати, доки не зроблю уроки.
* * *
Постарівши, Колобок сміливо гуляв лісом, розуміючи, що зуби ламати нікому не хочеться.
***
– Ось відео, на якому я в лісі влізаю у свій джип через люк бензобака за 2 секунди.
– Круто. А хто знімав?
– Та ж ведмідь, натиснув випадково.
***
– У своєму резюме ви вказали, що знищуєте привидів.
– Так.
– Але ж їх не існує!
– Не дякуйте.
***
– Тату, підвези до школи!
– Коли Авраам Лінкольн був у твоєму віці, він щодня ходив до школи, долаючи пішки 19 кілометрів!
– Ой, тату, коли Авраам Лінкольн був у твоєму віці, він був президентом США!
***
Коньячок у театр можна принести із собою у пляшечці з-під “Активії”. Вона не прозора.
– Відразу видно, що ти затятий театрал.
***
Якщо комусь на старість дуже хочеться розлучитися, даю цінну порад: терпіть один одного з усіх сил, бо дві пенсії краще ніж одна!
***
Тур Хейєрдал під час однієї зі своїх подорожей потоваришував із вождем племені канібалів і розповів йому дещо про історію європейської цивілізації.
Вождя особливо вразила розповідь про дві світові війни:
— То ви вбили всю цю прірву людей не для того, щоб з’їсти, а просто так? – кілька разів перепитував він. – Ну ви й дикуни!
***
– Вчені знайшли новий спосіб зачаття.
– Тю, а чим їм старий не подобається?
***
– Судячи з відсутності 2-х пальців на вашій руці, ви фрезерувальник? – Ні, стоматолог. anekdotov.net
***
Головний подружній обов’язок кожного чоловіка — регулярно приносити гроші і виносити сміття.
***
У зв’язку з пандемією чоловікам дозволено запрошувати жінок не в кіно та ресторан, а одразу до себе додому.
***
Керівник — підлеглому:
– Ви вже п’ятий день поспіль спізнюєтеся на роботу. Який висновок я, на вашу думку, повинен зробити?
– Що сьогодні п’ятниця!
***