Дружина інструктує чоловіка, як укладати спати однорічного сина:
– В очі йому не дивись, бо він зовсім не засне. Краще взагалі прикинься мертвим, тоді він походить навколо і відстане.
* * *
Дружина – чоловікові:
– Я ж тебе просила не заважати мені! Через тебе я впустила кухонну книгу з рецептами, вона закрилася, і тепер я не знаю, що зварила на обід.
* * *
У моєму віці про принца вже не мріють. Мені б зі стоматологом закрутити…
* * *
– У цій квартирі жив великий хімік. Він постійно експериментував якраз у цій кімнаті.
– А! Ймовірно, пляма на стелі – це результат його експериментів?
– Ні, це сам хімік…
***
– А ось наші діти живуть своїм розумом!
– Так наші теж уже давно своїм розумом живуть, але за наш рахунок.
* * *
Старість – це коли тривалість життя, що залишилося, у твого кота більше, ніж у тебе.
* * *
Лектор закінчив свою доповідь.
– У кого будуть запитання?
Голос із глибини зали:
– У вас там склянка на трибуні не звільнилася?
* * *
Сьогодні в новинах дієтолог повідомила, що ранкова чашка кави натщесерце – небезпечна для здоров’я. Як гадаєте, брехня, чи краще перейти на пиво?
* * *
Батько – дочки:
– Хочу порадувати тебе: Андрій попросив твоєї руки.
– Так, але мені так не хочеться розлучатися з мамою.
– І не треба, радість моя! Візьми її з собою!
* * *
– Я вегетаріанець у другому ступені!
– Це як?
– Ну, корова їсть траву, а я – корову…
* * *
– Досвідчені жінки не заходять у ліфт із незнайомцями!
– Ну звичайно! Вони їх там підстерігають…
***
На уроці ботаніки. Вчитель запитує, який сприятливий час для збору яблук.
Петро:
– Серпень.
Таня:
– Вересень.
Вовочка:
– Коли собака прив’язана.
* * *
Заходить безхатько до церкви і починає задувати свічки. Підходить батюшка:
– У вас щось трапилось?
– В мене сьогодні день народження…
* * *
Коли у вашої дівчини раптом з’явилася шуба, а ви до цього не причетні – пишайтеся: отже, вона з вами не через гроші.
* * *
– Ми вже стільки разом, а я нічого про тебе не знаю.
– То ми тому й разом.
***
Я вже півроку ходжу до тренажерної зали, і моя дівчина почувається зі мною захищеною. Адже якщо на нас нападуть хулігани, я зможу присісти за 3 підходи 36 разів.
* * *
– Говорять, що ти навчив грати в покер свою дружину?
– І не шкодую про це. Наприклад, позавчора я виграв у неї половину своєї зарплати.
* * *