Анекдоти українською: кращі за тиждень.

— Глянь, яку потворну ляльку посадили на ту  весільну машину!

— Та тихіше ти… Це наречена в люк висунулась.

* * *

– Організація у нас серйозна. Станеш одним із нас – зворотного шляху вже не буде! Вийти можна лише вперед ногами.

— Ні фіга собі! Хто ж ви такі?

— Пенсіонери!

* * *

— Люба, що за папірець ти мені дала?

— Коханий, це розклад скандалів на наступний тиждень.

 

* * *

— Скажіть, і звідки у вас таке розкішне діамантове кольє?

— А якби ж  я знала! Мій Нюма мовчить про це під слідством уже три роки!

* * *

Зарплата у мене хороша. Вдається навіть дещо відкладати… Відкладати покупку одягу, відпустку та особисте життя.

***

У мене вкрали гаманець, де лежала вся зарплата.

Я, звичайно, засмутився, але, певен, не так сильно, як злодій.

* * *

Купив самоклеючі шпалери. Сиджу. Чекаю…

***

Моя дієта сягнула  тієї  чарівної точки, коли я з цікавістю почала принюхуватись  до котячого корму.

 

* * *

Новина дня.

Боєць пожежної охорони, ризикуючи життям, виніс із палаючого банку мішок із мільйоном доларів. Де зараз знаходиться герой, досі невідомо.

 

* * *

 

Відвідувач каже офіціантові:

— Я хотів би щось перекусити.

Офіціант (нахилившись до вуха, тихо):

— Перекусіть дроти до колонок – усі працівники залу будуть вам нескінченно вдячні!

***

— Мамо, а що таке шлюб?

— Це коли жінка бере на виховання дорослого хлопчика, чиї батьки з ним не справляються.

* * *

Іди проти системи! Почни товстіти до літа!

 

* * *

Як насправді складаються гороскопи в газеті:

— Тарасе, ти хто по гороскопу?

— Скорпіон.

— Так і запишемо. Наступного тижня Скорпіони повинні віддати борги, інакше на них чекають великі неприємності.

 

* * *

Дітей заводять для миття посуду.

* * *

Найстрашніше, коли ти помер і заспокоївся вже, а лікар як шарахне розрядом, і знову на роботу на вісім годин.

 

* * *

Оголошення:

«На ТБ потрібна симпатична брехуха  для повідомлень прогнозів погоди».

***

— Офіціанте! У мене тарілка мокра!

— Це ваш суп, пане…

* * *

— Яку накажете подати машину, господарю?

— Самокат: я їду до податкової…

 

* * *

 

– Я пішла на фітнес.

— Розумничка!

— Мерзотник! Ти мусив сказати, що мені не треба!

 

* * *

 

— Люсю, ну як можна прогуляти всю зарплату за один день?

— Бери гроші, ходімо покажу!

***

— Навіщо у паспорті так багато порожніх сторінок?

— Це просто ти надто нудно живеш.

 

* * *

Якщо чоловік перестає голитися щодня, міняти шкарпетки, перепрошувати, говорити компліменти, дарувати квіти… все, заспокойся: він твій!

* * *

Донька попросила відзначити її день народження у стилі Попелюшки. Ми так і зробили: самі пішли святкувати, а її залишили хату прибирати.

 

* * *

 

При переїзді барахло, накопичене за час проживання в однокімнатній квартирі, у двокімнатну квартиру, чомусь, ніфіга не влазить.

 

* * *

Не купуйте з рук Рембрандта – можуть підсунути Рубенса.