Анекдоти українською: кращі за тиждень.

— Ну, козел, я заберу в тебе все.

— Що перепрошую?

— Ой, вибачте, не з того почала, ви такий цікавий чоловік. Давайте знайомитись…

* * *

— Алло, це Дід та Баба? Ваш Колобок у нас у заручниках! Якщо ви не внесете викуп, ми щодня відрізатимемо йому по…  Гм-м-м…  Я передзвоню.

* * *

 

У мене дружина щовечора запитує: Що тобі на сніданок приготувати?

А вранці я встаю, заварюю собі на сніданок чай із пакетика, а вона спить.

 

* * *

— Уявляєш, випустив собаку у двір погуляти, а мені дзвонять з поліції і кажуть, що він ганяється за людиною на велосипеді.

— А ти що?

— Та послав  їх. У моєї собаки немає ніякого  велосипеда!

* * *

— А ти не знаєш, коли цей піст закінчується? Ну, щоб можна було спокійно їсти м’ясо.

— А ти,Петровичу, хіба у піст м’яса не їси?

— Та їм, але якось неспокійно…

***

Багато хто скаржиться, що сьогодні на свою зарплату може купити менше, ніж учора. Ну і що? Зате більше ніж завтра.

* * *

Ніколи не кажіть дівчині комплімент з приводу її вусів, навіть якщо вони дійсно розкішні.

***

— Скажіть, будь ласка, ваш  пес підпускає до себе?

— Звісно! Інакше як він зможе вас вкусити?

***

— Сьомо, я хочу повернути тобі борг.

— Весь?

— Ну, якщо ти не будеш перераховувати, то таки да.

***

Завтра у школі батьківські збори, вхід безкоштовний, вихід – тисяча гривень.

* * *

— Владе, я поживу в тебе тиждень?

— Заходь, друже, давно не бачилися, а що трапилося?

— Та хотів зробити тещі приємне, купити їй модну сукню, а вона прокинулася, коли я вимірював її рулеткою.

* * *

Хокеїсти вважають, що Земля має форму шайби. Футболісти розумніші.

***

— Катю, а в тебе хтось був до мене?

— Сашко, ти що, дурень? Подивися на годинник. Шоста ранку! Всі ще сплять!

***

Коли я бачу, як люди активно займаються спортом, то, на знак поваги, втягую живіт.

***

Художник малює оголену дівчину з натури, потім пропонує моделі відпочити, попити чай. Вона одягається, вони п’ють чай, розмовляють про життя. Непомітно захопилися розмовою, але раптом дзвінок у двері.

Художник з жахом:

– Це дружина! Швидко роздягайся.

* * *

— Синку, чому у квартирі безлад?

— Вечірка була з друзями.

– А піаніно де?

— Дав послухати.

* * *

Коли діти виростуть і з’їдуть, я приходитиму до них у гості, кидати куртку біля входу, буду пертися у взутті на кухню і з’їдати все в холодильнику. Потім накришу їжею в їхньому ліжку, витягну все з шафи на підлогу і влаштую істерику на 2 години!

* * *

На прийомі у психотерапевта:

— Лікарю, я — невдаха!

— Заспокойтесь, шановний, людину, здатну оплатити мої послуги, важко назвати невдахою.

* * *

Якщо помідор – ягода, то кетчуп – варення?

***

Все-таки добре, коли в сім’ї є спільні інтереси: він любить риболовлю, а вона коли він на риболовлі.

* * *

Сходив тут у безплатну лікарню.

Безкоштовний хірург безкоштовно впустив себе в кабінет, безкоштовно вислухав і безкоштовно озвучив скільки коштує відрізати те, що варто відрізати.

* * *

Вчора ввечері у нас вдома вирубався взагалі весь інтернет, і мені довелося просто побалакати з дружиною та дітьми. Виявилися цілком приємними людьми.

* * *

40 років – прикольний вік.

Одна подруга стала бабусею.

Інша – пішла в декрет.

 

* * *