Анекдоти українською : кращі за тиждень.

— Ох, яка ви симпатична, а я саме дружину шукаю!

— Ідіть собі, чоловіче, я вашої дружини не бачила!

***

 

Заходить жінка у маршрутку і запитує водія:

burinnia

— Скільки коштує проїзд у цьому свинарнику?

  • Десять гривень з рила, шановна.

 

***

Хлопчику, а скільки тобі років?

— П’ять.

— А ти не вищий за мою парасольку…

— А скільки років вашій парасольці?

***

Вирішила схуднути, попросила батьків морально мене підтримати. Приходжу додому, на холодильнику записка:

— Товста дочка — ганьба для сім’ї!

***

 

 

 

Мати запитує Русланчика:

— А ти навіщо читаєш мою книгу про виховання дітей?

— Та, контролюю тебе, чи не перегинаєш ти палицю…

***

У шостому класі мені купили спортивний костюм на виріст, я виросла, закінчила школу, універ, вийшла заміж, народила двох дітей, і ось тепер він мені якраз.

***

Сергійку, чому ти сьогодні цілий день валяєшся на дивані?

— Готуюся стати татом.

***

Сьогодні у нашому жіночому колективі обговорювали, хто чим годує чоловіків. Одна співробітниця з гордістю сказала: «Та що самі їмо, то і йому даємо!»

***

Синочку, ти пляшку із ополіскувачем для рота не бачив?

— Я її викинув.

— Навіщо? Вона ж майже була повна!

— Ну, я бачив, як ти спробувала засіб — виплюнула, тато спробував — виплюнув. Ось я і подумав,навіщо цю гидоту у ванній тримати.

***

Дружина:

— Ти ж сьогодні отримав зарплату. Щось не поспішаєш віддавати?

Чоловік, зловтішно:

— Не сьогодні, сьогодні у мене голова болить.

***

 

 

— Як вас звати?

— Василь.

— Діти є?

— Так, син Василь і дочка Василина!

— А тварини домашні є?

— Є, кіт Васько!

— На жаль, ми не можемо вас прийняти на посаду креативного менеджера.

***

У школі.

— Діти, давайте знайомитись. Розкажіть, про свої родини.

— У мене в сім’ї є: тато мама, брат і бабуся.

— А в мене: тато, мама, сестричка і дідусь.

— А у мене пра-пра-пра-пра-прабабуся.

— Але ж це неможливо!

— Мо-мо-мо-мо-можливо.

***

Вчителька, перевіряючи домашню завдання, каже Юрочці:

— Це ж почерк твоєї сестри!

— Звісно, я ж писав її ручкою!

***

 

— Ну, просто серце кров’ю обливається, як бачу цих заспиртованих істот!

— Та облиш, там же лише три жаби…

— Ось саме тому! Жаб – три, а спирту — літрів десять!