Анекдоти українською

Коли фломастер перестає писати, в нього заливають спирт, щоб він заграв новими, яскравими фарбами. Знаєте, що я зрозумів? Я фломастер!

***

— Яшо, я тебе прошу — убий цю муху!

— Та заспокойся ти, скнаро, скільки вона з’їсть того торта?

***

Жінки називають мене потворно товстим  лише до тих пір, поки не дізнаються, скільки я заробляю. Після цього вони звуть мене потворно товстим жебраком.

 Пацієнт дуже хвилюється перед операцією.

Хірург його заспокоює:

— Я робив таку операцію вже 128 раз.

Хворий полегшено зітхає:

— Уф-ф…

Хірург:

— Так що, колись же, нарешті, повинно у мене все вийти!

***

 

***

-Вово! Ти можеш позичити 100 гривень ?

 -Можу, а у кого?

***

Теща:

— Синку, погано мені щось, помру, мабуть, до літа, зіпсую вам, молодим, відпустку… Ні, треба кріпитися, треба…

Зять:

— Мамо, не треба через нас міняти свої плани!

***

 

— Чому у тебе чоботи різні? — Тому що продавці в магазинах вважають, що якщо вони виставлять на вітрину один чобіт, то його не вкрадуть.

***

 

Коли Бог вирішив покарати чоловіка, він витягнув з нього ребро і зробив з нього жінку. І сказав: «А душу з нього вона тепер і сама витягне».

***

Я помчав до лікарні, коли дізнався, що мій брат не може ні ходити, ні говорити. Потім дізнався, що всі новонароджені такі.

***

 

— Лікарю, а ця платна операція вкрай необхідна?

— Ну, зрозуміло, необхідна. Посудіть самі, без цієї операції в Альпах на лижах не можна кататися.

— Та я на лижах зроду не стояв і в Альпи не збираюсь!

— Голубчику, мова зовсім не про вас.

***

 

Розмова двох подруг.

— Я дивлюся, ти нову шубу у чоловіка випросила?

— Так довго випрошувала, що відчуття таке, ніби — заробила.

***

Коли ти збираєшся робити уроки?

— Після кіно.

— Після кіно — пізно.

— Вчитися, мамо, ніколи не пізно!

***