Де я тільки не була! Греція, Іспанія, Куба, США, Марокко… і на Мальдівах я теж не була…
***
Приходить пацієнт на прийом до ортопеда. Роззувається, ортопед не може стриматися:
– Фу, як у вас ноги… пахнуть!
Пацієнт:
– Я знаю, мені вже терапевт сказав, але хотілося почути думку фахівця.
***
Ліг вчора спати, ну і спи собі спокійно, так ні ж, на думку спало: “Цікаво, як називають жителів міста Осло?”.
***
Пояснювальна від водія автобуса: “Продавав квитки сам, тому що кондуктор був настільки п’яний, що постійно плутався з рештою. Довелося ненадовго посадити його за кермо”.
***
– Продавець, томатний сік є?
– Ні.
– Чому?
– Помідори ще не згнили.
***
У ресторані:
– Ви долари приймаєте?
– Так.
– І кредитні карти приймаєте?
– Приймаємо.
– А пляшки?
***
Доїхав Іван царевич до каменя на роздоріжжі, а там напис: “Поїдеш на ліво — уб’ю. Твоя Василина.”
***
– Мамо! Я сьогодні під час тестування отримав високий бал!
– Це чудово! А що це був за тест?
– Тест на вміст алкоголю в крові…
***
На американській митниці:
– Що у вас за жуки в банці, містер Бондарчук?
– Колорадські. Вирішив показати хлопцям їхню батьківщину.
***
Я у вас працюю на пів ставки й тому прошу кричати на мене упівголоса!
***
Раніше їв перед телевізором, тепер — біля компа.
Звідси висновок: куди ступить прогрес, туди рушить і їдальня.
Повзуть двa короїди всередині скрипки. Один іншому:
– Дерево як дерево, а всі розпинаються: Стрaдівaрі – Стрaдівaрі!
***